konfrontationskurs

samstagnacht, der luxus-mann und ich wollen tanzen gehen.

auf dem hinweg werden wir am bahnhof von einer horde afd-wähler-teenies im saubermannlook mit von mutti gebügelten t-shirts angepöbelt. nachdem wir eine weile scheiß-linke-scheiß-anarchos-zurufe ignoriert haben, kommt einer auf mich zu.

"zecke", schreit er und macht obszöne gesten.

ich stupse den luxus-mann an, der wegschaut.

"soll ich dem prügel androhen", wispere ich.

"gegen den hast du doch keine chance", sagt der luxus-mann.

"nee, von dir!"

"ich prügle mich nicht."

klare ansage.

das kleine afd-wähler-arschloch und seine stinofressen-nazi-clique hat uns inzwischen eingeholt. er läuft vor mir her und macht wichs-gesten.

"was hastn du für ein problem, du spacken", lache ich ihn aus. "hat dich deine mami heute nicht rangelassen?"

der luxus-mann zerrt mich beiseite.

"jetzt provozier den doch nicht auch noch!" flüstert er.

"ey bitte! der provoziert mich! und du haust dem kleinen wichser nicht mal in die fresse!"

"das ist doch kindergarten!"

"nee, das ist notwehr!"

die afd-wähler-teenie-horde umkreist uns wie ein schwarm wespen und findet es offenbar sehr lustig, dass mein mann keine beschützerinstinkte an den tag legt.

ich nehme allen mut zusammen.

"verpisst euch, ihr scheißhausfotzen", sage ich energisch.

dann ziehen sie endlich lachend ab.

"vollidioten", murmelt der luxus-mann.

ich schaue den luxus-mann angefressen an:

"was hätteste denn gemacht, wenn die jetzt ein messer gezückt hätten oder so?"

"nix, bin ich blöd? da kannste nur verlieren!"

die ansage muss ich erstmal verdauen.

auf party ist es jedoch nett, ich entspanne mich wieder ein wenig. bis ich kurz aufs klo gehe und den luxus-mann draußen mit meinem bier stehen lasse. als ich zurückkomme, ist er ins gespräch vertieft mit einer frau, etwas älter als ich, recht hübsch - und maximal auf tuchfühlung. 

ich stupse den luxus-mann an, weil ich mein bier wiederhaben will. 

"ähm, darf ich dir meine fickbeziehung vorstellen", fragt er die frau.

"wenns sein muss", sagt die und schaut mich abschätzig an.

dann gibt sie mir pseudofreundlich die hand.

ich habe das spontane bedürfnis, ihr eine reinzuhauen für so viel arroganz, beschließe dann aber, keine szene zu machen. wer für liberalität in der beziehung wirbt, darf sich auch nicht beschweren, wenn der kerl ein unsympathisches weib abzuschleppen versucht.

ich drehe mich also um und gehe erstmal tanzen.

eine ganze weile später gesellt sich der luxus-mann wieder zu mir.

"die ist so witzig", sagt er.

"die olle?"

"die heißt melanie."

"aha."

"die kenn ich schon länger. die wollte sich mit mir treffen, meinte aber, ich müsse dich dafür erst abschießen."

"und das überlegst du dir jetzt?"

"ich hab mich damals ja für dich entschieden."

"soso", sagte ich sarkastisch. "soll ich dir dafür jetzt dankbar sein?"

"immerhin profitierst du mehr als ich von unserer beziehung!"

"jetzt ist es auf einmal eine beziehung?"

"melanie meint, wenn man sich so oft sieht, ist das eine ganz normale beziehung."

"ach so! wenn melanie das sagt, muss es wohl so sein. aber jetzt sag einmal, wieso profitiere ich mehr als du?"

"naja, die schöne wohnung, und dass du immer frühstück kriegst... dass du gut gefickt wirst... und nicht zu vergessen die ganzen therapeutischen gespräche..."

ich zeige dem luxus-mann den vogel.

"tschüß", sage ich und gehe richtung ausgang.

"ey, warte doch mal, war doch nur spaß", hechtet mir der luxus-mann hinterher. "ich zieh dich doch bloß ein bisschen auf."

"im jedem witz steckt auch ein stück wahrheit."

"aber so ein bisschen stimmt das schon, dass du mehr profitierst."

"in materieller hinsicht bestimmt nicht, wir teilen uns doch alle ausgaben. vielleicht in emotionaler. weil du hier ein sicheres soziales netz hast und eine familie, und ich nicht.du brauchst mich dadurch halt viel weniger als ich dich."

"zum beispiel."

der luxus-mann tritt von einem bein aufs andere.

"komm, wir gehen wieder rein."

"na gut."

gegen halb fünf bin ich erschöpft und habe rücken.

"ich gehe jetzt", sage ich zum luxus-mann, der schon wieder mit melanie rumsteht. 

"wollen wir wirklich jetzt schon los?"

"es ist halb fünf, morgen um elf kommen die kinder, und du musst essen kochen, es würde also sinn machen. aber ich kann auch zu mir fahren, wenn du noch bleibst."

"ok, ich trink nur eben noch aus."

ich nehme dem luxus-mann die flasche aus der hand, setze an und trinke aus.

"ausgetrunken."

"magst du noch eins? ich geb dir eins aus", mischt sich melanie ein.

"dann musst du meiner frau aber auch ein getränk mitbringen", sagt der luxus-mann anständigerweise.

melanie schaut mich an, als wolle sie mich sehr gerne ermorden, und fragt dann:

"und? was willst du?"

"nichts", sage ich.

"die ist nett, oder", fragt der luxus-mann, als melanie an der bar steht.

"nett?! dann verstehst du frauen leider null. das war antipathie auf den ersten blick."
"echt jetzt?"
"die will dich und versucht, mich ganz gezielt auszubooten. auch dass sie dir erzählt, du hättest eine beziehung,wenn sie weiß, dass es das ist, was du absolut nicht willst. das ist das taktisch gesehen ein geschickter schachzug, um dich an deinem stolz zu kratzen und dazu zu bringen, auszubrechen. "

"meinst du?"
"ja. hab ich auch schon gebracht."
der luxus-mann lacht.

"aber ganz unabhängig davon will ich jetzt wirklich gehen", sage ich. "du kannst ja noch bleiben."

"ich trink nur noch schnell aus", sagt der luxus-mann und nimmt melanie, die gerade mit frischen bier kommt, die flasche aus der hand.

es wird die längste flasche bier meines lebens, obwohl ich kräftig mithelfe.

dann endlich sitzen wir in der bahn nachhause.

"triffst du dich mit der?" frage ich.
"nee, glaub nich", sagt der luxus-mann. "kein bock, n gummi zu nehmen."
"du bist ja ein echter charmebolzen."
"na und? du himmelst dein objekt an, das ist viel schlimmer."
"ich himmel den nicht an!"
"und du hast mir immer noch nicht erklärt, was der spezielles im bett drauf hatte."
"gar nichts. wir haben einfach gut gematcht."
"dann wars der körper, der dich so angeturnt hat?"
"klar war der als sportler wirklich schön, aber ich hatte auch schon mal nen triathleten, mit dem der sex beschissen war. das hat mit äußerlichkeiten nur bedingt was zu tun."
"was wars dann?"

langsam werde ich stinkig.
"vielleicht lags auch mit daran, dass er ein herzlicher und aufmerksamer mensch war, empathisch und leidenschaftlich, und auch nicht so ein riesiges problem damit hatte, jemanden mal in den arm zu nehmen oder überhaupt was uneingeschränkt freundliches zu sagen."
"und ich kann nichts uneingeschränkt freundliches sagen?"
"selten. ich habe noch nie ein richtiges kompliment von dir bekommen. das geht bei dir alles so: auch wenn meine ex echt geile brüste hatte und es viele frauen gibt, die eine spannendere figur haben als du, und obwohl du eigentlich aussiehst wie 40, bist du schon ne attraktive frau."
"ich bin halt ehrlich."
"na vielen dank auch. ich würde eher behaupten, du bist wie dein vater. ohne den jetzt zu kennen."
"ich bin viel netter als mein vater."
"dann bin ich sogar explizit froh, den nicht zu kennen."

zuhause lasse ich mich ins bett fallen, ziehe die decke über den kopf und rolle mich zur seite.
der luxus-mann macht den fernseher an und lässt sich berieseln.
"ich fahr gleich noch nach hause", sage ich.
"hä?"
"männer, die sich in meiner anwesenheit von unterschichtenfernsehen dauerberieseln lassen, hatt ich schon. das brauch ich nicht noch mal."
ich treibe es jetzt ganz bewusst auf die spitze, aber der luxus-mann rastet nicht aus.
stattdessen wechselt er das programm, bis wir auf dem erotikkanal sind, schaltet den ton aus und streckt dann die hand nach meiner muschi aus.
"besser?"
"viel besser."

gegen mittag wachen vom läuten der klingel auf.
"fuck, schon nach elf", springt der luxus-mann aus dem bett.
dann geht er an die freisprechanlage.
"ich kann jetzt noch nicht, sorry", sagt er. "muss noch essen vorbereiten. geht doch noch auf den spielplatz... nein, es ist jetzt wirklich nicht so günstig. echt nicht... halbe stunde, ja?"
ich habe mich zwischenzeitlich schnell angezogen.
"jetzt wissen sies, oder?"

"mein sohn und dessen mutter wissen es ja schon länger."
"du hast es seiner mutter erzählt?"
"ja, die ist ja cool. nur die mutter meiner tochter ist schwierig. die droht immer gleich damit, dass ich die kleine nicht mehr sehen darf."
"ich kann mich auch gleich hinten rausschleichen."
"nee, geh mal ruhig vorne raus. schon ok."
"na gut."
"weißte, irgendwann... kommts eh raus."

zehn minuten später stehe ich geschniegelt und gebügelt abmarschbereit an der tür.
"wie sehen wir uns nächste woche?"
der luxus-mann guckt angestrengt.
"gar nicht, also nicht vorm wochenende."
"ok."
"ja, ich hab meine tochter und sonst bin ich schon verabredet."
"nice to know", sage ich.

dann drehe ich mich um und gehe.

manchmal weiß ich ja echt nicht. trotzdem habe ich ein merkwürdiges gefühl von vertrautheit, allem zu trotz.