komm näher und bleib mir fern

im zuge der adhs-diagnose habe ich viel über mein näheproblem nachgedacht, das nun plötzlich irgendwo eine erklärung bekommen hat.

wenn ich in die erinnerungen hinabsteige, zeigte sich mein spezielles muster schon in der allerersten langen beziehung mit meiner großen jugendliebe. diese immerhin 2,5-jährige partnerschaft war von großen, romantischen gefühlen und sexueller attraktion geprägt. dennoch hielt ich mir immer zwei, drei andere vertreter männlichen geschlechts warm, für den fall der fälle. ich ging nicht fremd, aber ich traf mich mit diesen kerlen und flirtete ein wenig. das berühmte hintertürchen - hätte, wäre, könnte, und das alles in sehr spannend.

auch in späteren beziehungen trat das hintertürchen-verhalten zutage. frisch in hamburg hatte ich natürlich noch keinen großen verehrerkreis in petto. zumal lebte ich nicht mehr alleine. aber in der heimat wartete ein grüppchen nicht ganz uninteressierter kerle auf mich. die zeit zwischen den heimaturlauben vertrieb ich mir mit träumen - je schlechter die beziehung lief, desto intensiver. als es schließlich zu ende ging, war ich - trotz allgemeiner einsamkeit in der fremden, wenig freundlichen stadt und einer äußerst prekären finanziellen situation - unglaublich froh, meine freiheit wiederzuhaben.

das gegenteil passierte mir mit dem objekt. hier war ein mensch, der wollte, dass ich ihm auf intensive weise nahe kam - aber nicht, dass ich bei ihm blieb. was bei mir paradoxerweise sowas wie vertrauen auslöste. das objekt und ich sahen uns phasenweise sehr regelmäßig etwa zwei- bis dreimal pro woche wie ein normales paar, aber wir hielten besagte distanz in einer art unausgesprochenem gegenseitigen einverständnis. dazu gehörte regelmäßiges fremdvögeln und bisweilen mehrere wochen funkstille. ich könnte mir mit dem heutigen wissen vorstellen, dass auch das objekt ein schwerer fall von adhs war. (man könnte es natürlich einfach zum arschloch stempeln, aber dann bin ich eben auch eines.)

der schlüssel, warum ich an diesem liebeskonstrukt über fünf jahre hinweg festhielt: ich kenne ambivalente, schwankende liebe aus dem elternhaus.

die liebe meiner eltern war einerseits an knallharte bedingungen geknüpft (leistungleistungleistung), andererseits an launenhaftigkeit (= psychische tagesverfassung meiner mutter). damit war sie zum einen theoretisch grundsätzlich nicht unerreichbar, ich musste nur möglichst perfekt sein. aber dann war sie auch häufig plötzlich wieder weg - meist ohne dass ich so genau wusste, warum. an rätselhafter verstimmtheit, außergewöhhlicher kälte und manchmal auch wutausbrüchen mit physischen sowie psychischen bestrafungsaktionen merkte ich: ich hatte offenbar einen fehler gemacht. dann musste ich tage- und wochenlang raten, welchen und wie ich ihn wieder gutmachen konnte. 

auch wenn es so grundsätzlich nie langweilig wurde, weil man täglich sowohl in sachen gut-sein als auch in hinblick auf hellsichtigkeit bis ans limit gefordert wurde, war es gefährlich. es impliziert -  aufgrund der naturgegebenen abhängigkeit des kindes von seinen eltern - beständige gefahr, hilflosigkeit und ausgeliefertsein. also habe ich mir das einzig logisch richtige angewöhnt, wenn es um liebe geht: ich liefere mich nicht mehr aus, sondern gehe beziehungen nur bis zu dem grad ein, an dem ich mich ohne große emotionale oder materielle verluste noch einfach zurückziehen und das ganze beenden kann. somit kam mir das objektive nicht-beziehungsmuster - obwohl ich es in seinen rückzugsphasen teils stark vermisste (die sehnsucht nach erfüllender liebe ist ja dennoch da) - irgendwo sehr gelegen. es war anstrengend, aber prinzipiell ungefährlich und erlaubte vertrauen in einem vergleichsweise hohen ausmaß.

im augenblick führe ich die längste beziehung meines lebens. bald sind es acht jahre. ich kann mir derzeit nicht vorstellen, wie es wäre, würde es den luxus-mann nicht mehr geben. da sind gewachsenes vertrauen, eine nach wie vor erfüllende sexualität und eine tolle kommunikation. ich habe selbst wahnsinnig viel dazugelernt. unter anderem, dass man beim streiten nicht einschnappen und sich zurückziehen sollte wie meine mutter, sondern die dinge besprechen kann und - sehr wichtig - dabei frieden einkehrt. und dass es punkte gibt, an denen man zwar uneinig bleibt, aber trotzdem weitermachen kann - weil der andere herrlich entwaffnend ist, humor hat und sich selbst nicht zu wichtig nimmt, sondern sich seiner marotten ebenfalls größtenteils bewusst ist.

gleichzeitig habe ich ein arsenal an plänen, was ich ohne den luxus-mann machen würde. passend dazu führe ich mir regelmäßig vor augen, was alles gegen eine gemeinsame zukunft spricht. besonders gruselig: mein inneres gedankenbild von luxus-mann ist hässlicher als die realität. manchmal bin ich regelrecht überrascht, wie attraktiv der luxus-mann aussieht, wenn ich ihn ansehe. das ging mir auch in früheren beziehungen manchmal so. es funktioniert m.e. ähnlich wie eine körperschemastörung, nur auf andere bezogen.

obwohl der luxus-mann ein distanzierter und kühler mensch ist, schmiedet er bisweilen bezaubernde pläne, wo und wie wir zusammen leben könnten. manchmal spinne ich mit ihm diese ideen mit. aber in mir ist ein ja und ein nein. ich weiß, dass das nein am ende wahrscheinlich gewinnen wird. egal, wie sehr ich gerne ja sagen würde.

paradox

nach fünf tagen versuchskarnickeln habe ich einen neuerlichen termin in der anstalt. meine psychiaterin fragt nach der wirkung. ich berichte ihr von den kreislaufproblemen, den krassen kältegefühl und der tatsache, dass ich mich weder klar noch wach, sondern eher todmüde fühle.

"ich glaube, das zeug geht mir tierisch auf den blutdruck. als ich gemessen habe, war der nur noch 55 zu 96."

"das liegt aber nicht am medikament", meinte die psychiaterin.

"doch. ich hab zwar niedrigen blutdruck, aber nicht so. außerdem haben sie den neulich bei mir selber gemessen, da lag der noch bei 79 zu 106."

die psychiaterin kann es nicht glauben, das sehe ich ihr an. 

"sie scheinen vollkommen paradox auf das medikament zu reagieren", sagt sie dann vorsichtig.

paradox, ja, das passt natürlich zu mir. hautpsache nicht normal oder berechenbar.

 

wir erörtern neue möglichkeiten. entweder methylphenidat oder ein dopamin-wiederaufnamehemmer.

"den ritalinscheiß hat mir schon mal das objekt aus der klinik mitgebracht, danach war ich ängstlich und verwirrt und hatte mega unangenehmes herzrasen", sage ich.

"dann lieber das andere?" fragt mich meine psychiaterin. "das müssen sie allerdings regelmäßig nehmen. da gibts dann kein wenn und aber. vor allem können sie das nicht einfach absetzen, wenn sie mal alkohol trinken wollen."

 

pest oder cholera, eine super wahl!

"na gut, ich nehm erstmal das ritalin", maule ich.

"dann fangen wir mit 10 mg medikinet an."

"ist das die niedrigste dosis?"

"derzeit ja."

 

wieder stehe ich mit einem btm-rezept in der apotheke. wieder lese ich zuhause den beipackzettel mit graus. herzrhythmusstörungen und herzanfall stehen unter den nebenwirkungen. ja, das wünscht man sich natürlich nach den ganzen qualen. 

weiterhin steht da, man solle das zeug nur maximal ein jahr lang nehmen. und was dann, ihr pharma-pfeifen? soll ich mich aufhängen? a temporary solution for a permanent problem. der hirnstoffwechsel kommt ja nicht einfach so ins gleichgewicht.  

weder kaffee noch alkohol dürfe ich trinken. außerdem müsse man vor einnahme möglichst viel essen. wie soll das gehen, wenn man sowieso keinen appetit hat WEGEN dem zeug.

ganz abgesehen davon frage ich mich, was das ganze langfristig mit meiner depressivität veranstalten wird. nach meinen speed-exzessen kam die depression erst so richtig zum ausbruch. so ein langfristiges down kann ich mir unmöglich noch einmal in meinem leben leisten, weder kräftemäßig noch finanziell. derzeit fühle ich mich noch angeturnt und auf unruhige, hibbelige art grundlos-dämlich euphorisch. aber ich kenne mich: die hochstimmung kann innerhalb von 30 minuten ins krasse gegenteil kippen, vor allem, wenn pms-zeit herrscht.

meine psychiaterin meint, ich könne zusätzlich gerne meine antidepressiva weiternehmen. dann darf ich mir allerdings wahrscheinlich jemanden suchen, der mir in 5 jahren eine leber spendet.

sämtliche überlegungen führen ins nichts, wie immer. ich schmeiße die packung also ganz hinten ins küchenregel und beschließe, erstmal gar nichts zu versuchen. das macht es nicht besser, aber wenigstens auch nicht schlimmer.

versuchskarnickeln, tag 1

heute wagte ich mich also an das experiment mit dem dexamfetamin heran. ich habe mir das zeug dabei ähnlich vorgestellt wie normales speed, das ich ja jahrelang konsumiert hatte.

speed ist mir durchweg in positiver erinnerung. nach oraler einnahme machte sich nach ca. 30 minuten, nach nasaler einnahme schon nach viel kürzerer zeit ein warmes kribbeln in der brust breit - als entfachte jemand ein kleines helles feuer in mir. dann folgte ein gefühl, als hätte man mir ein fisherman´s friend zwischen die hirnwindungen gelegt: eine welle von klarer frischer wachheit rauschte über mich und die gedanken sortierten sich übersichtlich neu. ganz dezente euphorie und ein angenehm gesteigertes selbstbewusstsein ohne übermäßigen übermut setzten ein und blieben für etwa sieben stunden. auf speed war ich der mensch, der ich immer gerne hätte sein wollen. theoretisch, denn da waren dann doch auch ein paar kackige nach- und nebenwirkungen.

elvanse wirkte bei mir etwa nach einer stunde. ich wurde unerwarteterweise schlagartig müde und musste mich sofort ablegen. hände, füße und sogar nase wurden eiskalt. ich zitterte wie espenlaub. trotz dicker socken, leggins über der strumpfhose und jacke über dem pulli wurde ich nicht mehr warm. erwartet hatte ich eher das gegenteil, denn in der packungsbeilage wird viel vor tachykardien und blutdruckanstieg gewarnt - was ich für echtes speed so hundertprozentig unterschreiben kann. auf elvanse passierte das gegenteil: mein blutdruck dümpelte irgendwo bei 90:60 dahin, mein herzschlag fühlte sich schwer und langsam an und mein energielevel schnarchte unterhalb der nulllinie vor sich hin.

ich überlegte, ob ich aufstehen und mich ein wenig bewegen sollte, aber die müdigkeit war wirklich bleiern - ähnlich wie bei corona oder grippe. erst ab der vierten stunde, dem angeblichen höhepunkt der wirkung, konnte ich mich zu einer runde staubsaugen aufraffen. dabei bekam ich druck in den ohren und kieferschmerzen, wohl weil ich die zähne unbewusst zusammenpresste. die erste typische nebenwirkung von speed, haha.

nach dem staubsaugen hatte ich einen kurzen aktivitätsflash von etwa einer dreiviertelstunde. ich laberte meine chefin am telefon nieder und schrieb in rekordzeit zwei texte. dann kam die müdigkeit zurück.

nun ist es nicht einmal 20 uhr und ich überlege allen ernstes, mich gleich ins bett zu packen. eigentlich müsste ich noch einkaufen, aber der gedanke an menschen ist mir genauso unangehm wie die monströse erschöpfung. was aber nicht vom elvanse kommen muss, mein menschenhass ist ja nicht neu.

fazit nach tag eins ist also: ich hätte mir auch einfach eine ordentliche dosis benzodiazepine reinknallen können. dabei hätte ich wenigstens nicht gefroren und keine kieferschmerzen bekommen. 

mal sehen wie es morgen wird.

chicks on speed

der verdacht auf adhs stand bei mir seit 2017 im raum. meine damalige psychologin - ihres zeichens verheltenstherapeutin - stellte diese vermutung auf. dennoch wurde ich insgesamt 11 jahre lang auf depressionen behandelt, denn meine psychiaterin im uke hatte nie einen anlass gesehen, den hinweisen in irgendeiner form nachzugehen. 

depressionen war übrigens meine selbstdiagnose. nie hatte sie jemand ernsthaft hinterfragt. zwar wurden bei kriseninterventionen oder erstgesprächen ab und an ein paar neue mäßig glaubwürdige bis abenteuerliche diagnosen wie bipolar und borderline in den raum geworfen, aber nie waren diese begründet oder mit näheren untersuchungen untermauert worden. nie erschienen sie mir nur annähernd wahrscheinlich, und auch das objekt als fachmann hatte mir diesen eindruck bestätigt..

seit sommer habe ich nun das institut gewechselt und dort nach einigen anfangschwierigkeiten eine sehr aufgeräumte psychiaterin mit spürbarem interesse an ihrem beruf gefunden. heute war der tag, an sie mich einer reihe von tests unterzog - und nun steht die diagnose, mit einer unerwartet hohen eindeutigkeit. endlich erklärt sich meine kindliche schusseligkeit und vergesslichkeit, die immer elterlich drakonisch bestraft worden war. meine ticks und kleinen zwänge wie nägelkauen und hibbeln. meine neigung zu flüchtigkeitsfehlern, mein beständiges verharren unter meinen möglichkeiten sowie das ungeheuer anstrengende up and down meiner stimmung. und last but not least auch mein großes problem mit nähe in einer beziehung. 

ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber ich fühle mich befreit. zum ersten mal kann ich mich selbst mit ein wenig vorsichtiger liebe betrachten und sagen: vielleicht bin ich doch nicht einfach vollkommen verblödet, verhaltensgestört und abstoßend. vielleicht haben mir eltern und lehrer unrecht getan mit all den rügen, ohrfeigen und strafarbeiten. mit der meinung, man könne mich durch massiven druck kurieren. so wie auch die kerle, die mich in der beziehung zu einem "wir" zwingen wollten, das nun ganz offiziell nicht meinem naturell entspricht.

nach dem mehrstündigen termin durfte ich dann mit einem gelben btmg-rezept die apotheke betreten und mir ganz legal amphetamine kaufen. die ich übrigens nicht ständig nehmen muss, sondern auf wunsch auch nach bedarf einsetzen kann.

derzeit sitze ich da und starre auf die kleine packung. ein bisschen manschetten habe ich, will ich doch nicht meine drogensucht reaktivieren oder mir unschönes herzrasen zuziehen. allerdings hatte ich meiner psychiaterin frank und frei all meine krankheiten und auch die kleinen abenteuer auf speed, mdma und koks erzählt. mehr kann ich eigentlich nicht tun.

falls jemand von ihnen erfahrungen mit dexamfetamin teilen möchte, sehr gerne.

fröhlich abholzen

in kackstadt bilden sich ja einige ein, es sei hier so furchtbar grün. derweil lässt unser rot-grüner senat - ein haufen vollpfosten, die eher schwarz und pissgelb tragen sollten - sukzessive alles verschwinden, was lebens- und liebenswert ist. hauptsache, kohle machen und der wirtschaft so tief in das giertriefende arschloch kriechen, bis man am zäpfchen wieder rauskommt.

man kann dieses widerwärtige pack zwar leider nicht vertrimmen (oh, was hätte ich lust dazu!), aber man kann ihm ab und an mal widersprechen. wenn beispielsweise schon wieder ein biotop hässlichen neubauklötzen (höchstwahrscheinlich wieder überteuerte eigentumswohnungen für millionäre und andere großkotzerte) weichen soll. 

ich sehe zwar wenig hoffnung, weil der mensch im vergleich zum bauherrn ja nix wert ist, und die natur noch sehr viel weniger. aber einen versuch kann man doch mal machen.

to whom it may concern.