kommunikationsmuster

familien-zoff in der luxus-family.

"das ist so unfassbar, wie bei uns argumentiert wird", regt sich der luxus-mann auf. "da schildere ich ganz logische und nachvollziehbare sachverhalte, und dann kommen da so dämliche sprüche von meiner mutter wie: was du immer hast! was du dich da jetzt drüber aufregen musst! die versteht überhaupt nichts - oder vielleicht will sie auch gar nicht verstehen!"

"lustig, das sind genau die sätze, die du mir sagst, wenn ich mal ein problem habe. jetzt weiß ich wenigstens, woher das kommt", entfährt es mir. 

der luxus-mann schaut mich konsterniert an. 

"das stimmt doch gar nicht", behauptet er.

"ok, manchmal sagst du auch: du steigerst dich mal wieder rein! oder: das hast du dir ja so ausgesucht!" gebe ich grinsend einige luxus-zitate zum besten.

jetzt muss der luxus-mann doch schmunzeln: "komm, wenn ich nix sage, bist du auch beleidigt!"  

"stimmt. man stellt sich nicht stumm hin und guckt weg, wenn der partner kummer hat oder sich komplett in sorgen verheddert."

"aber wenn ich dann was sage, ist es offenbar auch nicht recht."

"die sprüche deiner mutter kannst du getrost steckenlassen. das hast du gerade selber erlebt, dass so eine form unverblümter verständnislosigkeit überhaupt nicht hilfreich ist und die situation für den anderen nur schlimmer macht."

"und was soll ich dann sagen?"

"du musst gar nix sagen. mal in den arm nehmen, mal kurz durch die haare wuscheln, das reicht mir schon. ich will keine ultraschlauen ratschläge, ich will nur merken, du hast das registriert und bist zumindest physisch an meiner seite." 

"hm. du weißt aber, dass mir sowas total schwerfällt."

"macht nix, du brauchst noch ein paar herausforderungen im leben, wenn du schon nicht mehr arbeiten gehst", grinse ich.  

bahnfahren, aber richtig

wer mit der deutschen bahn fährt, erfreut sich nicht nur an verspätungen, zugausfällen oder defekten toiletten. auch das verhalten von mitreisenden kann eine gewisse herausforderung darstellen. an dieser stelle daher eine kleine gebrauchsanleitung für reibungslose, angenehme bahnreisen.

1. zügig einsteigen

versuche stets, möglichst schnell in den zug zu gelangen. quetsche dich dafür rücksichtlos an aussteigenden reisenden vorbei völlig random in einen beliebigen wagen. nutze am besten deinen koffer als rammbock. als arschloch hast du hast immer vorfahrt!

2. abteil finden

bleibe nun in zentraler position im eingangsbereich stehen, suche dein handy in den tiefen deiner tasche und schaue dann in ruhe nach deiner wagennummer. lass dich dabei nicht von nachrückenden reisenden stören. schließlich ist es dein gutes recht, verpeilt zu sein.

3. sitzplatz finden

vermeide es auch unbedingt, deine sitzplatz-nummer zu kennen. wiederhole für die sitzplatz-suche den in 2. beschriebenen recherche-prozess. positioniere dich dabei breit im gang und lasse auch deine koffer im weg herumstehen. 

4. koffer verstauen 

verstaue deine koffer niemals in der gepäckablage. nutze dafür entweder noch freie sitzplätze oder den gang - insbesondere bei hoher zugauslastung. 

5. schuhe ausziehen

sobald du sitzt, ziehe deine durchgeschwitzten, käsig duftenden schuhe aus und platziere deine ungewaschenen füße auf dem gegenüberliegenden sitz. in dieser zentralen position verteilt sich dein fußschweiß-aroma ideal im raum. 

tipp: wahre kenner investieren in dieses erlebnis, indem sie zwei wochen vor der reise nicht mehr duschen.

6. snack einnehmen

reisen macht hungrig. packe daher genug proviant ein, am besten döner, leberwurst oder ein brot mit harzer käse. auch ein bierchen in ehren kann niemand verwehren. 

während du isst, schmatze ausgiebig und verteile deine krümel in einem großzügigen radius. du bist nun mal ein echter gourmand - was auch jeder wissen soll! 

7. müllentsorgung 

müllbehälter der bahn sind grundsätzlich ungeeignet, um abfall loszuwerden. nutze stattdessen sitzplätze, den tisch oder einfach den boden als müllhalde. auch die toilette bietet eine kreative möglichkeit, um insbesondere größere plastikverpackungen zu entsorgen. 

8. entspannung finden

geniere dich nicht, während der bahnfahrt deinen körperlichen bedürfnissen nachzukommen - zum beispiel furzen, geräuschvolles hochziehen von rotz durch die nase oder gemütliches kratzen und schubbern im genitalbereich. es ist wichtig, dass du als vollassi auch auf reisen ganz du selbst bleibst.

9. telefonieren

zugfahrten sind lang und öde? das war gestern! per videotelefonie oder freisprecheinstellung kannst du stundenlange streitgespräche mit verwandten führen oder freunden nebensächliche bis unappetitliche details aus deinem leben schildern. 

achte dabei darauf, möglichst laut zu sprechen und die handylautstärke auf ein maximum hochzudrehen. so vermeidest du, dass mitreisenden deine erfrischende minderbemittelheit entgeht. 

10. videos gucken

der konsum von tiktok- oder musikvideos ist ebenfalls ein idealer zeitvertreib auf bahnreisen. verwende dabei niemals kopfhörer, sondern lasse dein umfeld so intensiv wie nur möglich an deinem beschränkten horizont und deinen kulturellen vorlieben teilhaben. 

interagiere dabei lebhaft mit den inhalten, indem du laut mitsingst oder schallend lachst - du bist nun mal ein fröhlicher vollidiot, der sich nicht unnötig für seine schlechten manieren schämt. 

 

zweiter frühling

es fing vor ungefähr vier monaten an. ich telefonierte mit meinem vater, als dieser komplett aus dem off fragte, ob ich den film "im reich der sinne" kenne. ich stutzte ein wenig, dann gab mein vater schon recht detailliert den inhalt wieder. nur, um anschließend von der nachtschwester zu schwärmen, die er als als "total schöne frau" empfinde. 

sehr ungewöhnlich für meinen vater, befand ich. mein vater war zeit seines lebens ein eher schüchterner, sexuell wenig extrovertierter mensch. meines wissens hatte er außer meiner mutter nur eine weitere sexualpartnerin. aufgeklärt wurde ich zu 100 % durch meine mutter, die nicht nur über entsprechendes interesse, sondern auch über einen für ihre generation vergleichweise breiten erfahrungsschatz verfügte. 

doch das thema erotik sollte für meinen vater fortan keine ausnahme mehr bleiben. der film und auch die nachtschwester fanden in unseren telefonaten nun regelmäßig statt.

es dauerte nicht allzu lange, da fiel auch meiner mutter auf, dass mein vater eine außergewöhnliche fixierung auf sexuelles entwickelte. "wir saßen draußen auf der terrasse des heims und aßen gerade ein eis, da sagte er zu mir, schau mal, was für eine oberweite die frau da hat. und wie sich das wohl anfühlt, so riesige brüste zu haben. ob das nicht zu viel sei und ob die das nicht vielleicht wegmachen lassen will. und wie das wohl für ihren mann so ist, wenn die frau so viel holz vor der hütte hat." 

sie habe ihm dann gesagt, er solle das nicht so laut herumtrompeten und die betroffene bitte auch nicht fragen, wie das mit den großen brüsten so sei.

"und dann erzählte er mir die ganze zeit, welche schwester ihm beim waschen richtig an die genitalien fasst und welche da lieber nur kurz drüberduscht. und dann wollte er wissen, ob die wohl gefühle bekommen, wenn sie die alten leute da untenrum waschen."

"über sowas hätte er sich früher nie gedanken gemacht, glaube ich", sagte ich, und erzählte dann die story mit dem erotikfilm und von der schönen nachtschwester. 

kürzlich war ich wieder in der heimat und besuchte ich meinen vater im pflegeheim. er wartete, bis meine mutter aufs klo ging und zog mich dann vertraulich auf die seite: "ich muss dich mal was fragen!"

"ja, was denn?" beugte ich mich interessiert zu meinem vater hinunter.
"in der küche vorne standen neulich zwei pflegerinnen, und auf einmal hat die eine der anderen auf den hintern gehauen!"
"na und?"
"ich hab mich gefragt, ob die das vielleicht so zur anregung machen!"
"wie meinst du?"
"na, ob das was sexuelles ist! oder warum machen die sowas sonst?"
"also wenn man vertraut miteinander ist, kann sowas auch schon mal einfach im scherz passieren."
"meinst du?"
"ich hab auch schon mal freunden im scherz auf den hintern geklopft, ganz ohne, dass ich dabei über die herfallen wollte."
"ich dachte nur.... dass die dann vielleicht gefühle bekommen."
"wie kommst du denn da drauf? die sind da ja bei der arbeit. oder hättest du früher im büro sexuelle sachen gemacht?"
"ich hab da neulich mal so eine doku drüber gesehen! da hat ein mann einer frau auf den arsch gehauen, und die fand das ganz toll. und danach... haben sie´s gemacht!"
"das kommt vor. manche menschen stehen auf schmerzen. die bauen das in den sex ein."
"und ich dachte, die schwestern machen das da in der küche!"
"aber findest du nicht, dass die offene küche eines pflegeheim ein eher weniger geeigneter ort für sex ist? die würden ja ihre jobs verlieren."
"hm. ich konnte letzte nacht jedenfalls gar nicht schlafen, weil ich da drüber nachgedacht habe! und dann hab ich mich gefragt, ob du dich damit auskennst... oder irgendwelche studien darüber gelesen hast."

"naja, ein bisschen kenne ich das so von bekannten, aber studien habe ich darüber nie gelesen. ich beschäftigte mich im job ja eher so mit normalen medizinischen zusammenhängen, weniger mit sexualkunde."

"ach so."

innerlich musste ich den kopf schütteln, fand es aber auch sehr lustig.

"aber sonst ist alles okay? sind alle nett zu dir?" fragte ich dann.
"jaja, ich fühl mich hier sehr wohl! und all die schönen frauen."
"war deine nachtschwester wieder da?"
"ja! das ist ja eine negerin, eine ganz füllige... so eine schöne frau."
"aber sag bitte nicht negerin zu ihr, papa. das macht man heute nicht mehr."

"ich sag ihr vielleicht mal, wie hübsch sie ist."

"aber vorsichtig und respektvoll. nicht ihre brüste oder den hintern oder sowas kommentieren. du kannst sie zum beispiel fragen, ob du ihr ein kompliment machen darfst. und wenn sie das erlaubt, kannst du ihr sagen, dass du findest, dass sie heute wieder mal sehr hübsch aussieht."

"ja! das mach ich! und dann kauf ihr ein eis."

"wo willst du denn nachts ein eis kaufen?"

"ach ja... stimmt. oder ich frag sie, ob sie ein bier mit mir trinkt."

"ich glaube nicht, dass sie während ihrer schicht alkohol trinken darf. und ich glaube auch nicht, dass sie dafür zeit hat. ich vermute mal, dass sie nachts alleine für die komplette etage verantwortlich ist. nachtschichten sind immer dünn besetzt. du kannst sie aber natürlich fragen."

"ja! ich frag sie, und dann trinken wir ein bier zusammen. und wenn sie nicht kann, dann frag ich vielleicht mal die kleine thai, die ist auch immer so nett."

kurzum, mein vater ist plötzlich voll auf dem erotik- und frauen-trip. was ihm gut zu bekommen scheint - er sagt sogar hin und wieder, er wolle gar nicht mehr nachhause. nur müssen wir jetzt ein wenig aufpassen, dass er nicht über die zeit das pflegeheim mit einem freudenhaus verwechselt und irgendwann anfängt, das personal sexuell zu belästigen. 

verhängnisvolle leidenschaft

"duuhuu..." ich stupse den luxus-mann an. "weißt du, was ich echt schön fände?"

"was denn?"

"wenn wir beim sex mal wieder wild knutschen könnten. das haben wir schon ewig nicht mehr gemacht." 

"wirklich?" 

"ach komm, bitte..."

"na gut", lässt sich der luxus-mann, der sonst auf küssen gut verzichten kann, breitschlagen.

 

in der tat denkt der mann beim nächsten sex an meinen wunsch - und schafft es sogar, mir dabei das gefühl von leidenschaft statt pflichterfüllung zu vermitteln. zusätzlich gibt es noch weitere anregende zungenspiele für gewisse andere körperbereiche. auf jeden fall mal wieder eine performance ganz nach meinem geschmack!

 

nach dem akt geht der luxus-mann ins bad, um zähne zu putzen und sich bettfertig zu machen.

von dort höre ich ihn rufen: "fuck, ich glaube, ich bekomme herpes!"

"du denkst ständig, dass du herpes bekommst", antworte ich leicht genervt. 

"komm doch mal und schau dir das an", bittet mich der luxus-mann. 

 

unter maximaler ausleuchtung inspiziere ich behutsam die luxus-lippe.

"da ist eine winzige rötliche stelle, aber das kann alles sein", finde ich.

"aber die juckt!"

"dann mach halt in gottes namen dein aciclovir drauf. wahrscheinlich ist das morgen wieder weg."

 

"meinst du?" der luxus-mann, der sich schrecklich vor herpes ekelt, ist nicht überzeugt.

"ich zitiere dich gern an dieser stelle: du sollst dich da nicht immer so reinsteigern!" 

diesen fürsorglichen und äußerst hilfreichen hinweis gibt mir der luxus-mann nämlich immer, wenn ich mir über etwas sorgen mache. 

"du bist ein böses weib", findet der mann und kneift mich ein wenig. "daran ist nur diese knutscherei schuld!"

 

am nächsten morgen ist die rote stelle allerdings tatsächlich zu einer kleinen gelblichen fieberblase mutiert. 

"ich küsse dich nie wieder", verkündet der luxus-mann dramatisch, während er seine lippe im spiegel betrachtet und mit einem wattestäbchen erneut creme aufträgt.

"hoffentlich hast du mich nicht angesteckt", erwidere ich, nicht weniger besorgt.

ich nehme den kosmetikspiegel und nutze seine vergrößernde seite, um meinen mund zu untersuchen. noch ist nichts zu sehen. trotzdem klatsche ich prophylaktisch gleich ordentlich creme drauf.

 

"wie ist das eigentlich, kann man herpes auch im intimbereich kriegen?" fragt der luxus-mann. "ich meine, weil ich dich doch geleckt habe."

ich stutze und denke kurz nach, aber der gedanke kommt mir nicht plausibel vor: "du meinst genitalherpes? diese geschlechtskrankheit? hm, also meines wissens sind herpes labialis und herpes genitalis zwei ganz unterschiedliche virenstämme. kann ich mir so nicht vorstellen."

 

weil ich aber nicht ganz sicher bin, befrage ich lieber schnell ki. und die sagt mir, ja, es sei leider durchaus möglich, dass sich lippenherpes bei entsprechendem kontakt auf andere schleimhäute überträgt. in den angeführten quellen steht es noch mal näher erklärt: herpes labialis und herpes genitalis sind zwar in der tat nicht dasselbe virus. dennoch könne herpes labialis auch im intimbereich auftreten, weil schleimhaut eben schleimhaut sei. da mache das virus keine großen unterschiede.

 

"unfassbar, das kann wohl tatsächlich vorkommen", sage ich zum luxus-mann.

"ja, und, hast du was?!" 

"das merkt man erst nach zwei bis zwölf tagen, steht da."

"und was passiert dann?"

"dann kriegt man wohl so bläschen, die jucken und brennen. so wie an der lippe."

"die nächsten zwei wochen stehst du auf jeden fall unter quarantäne. kein sex und auch kein anfassen!"

"du musst dich aber genauso beobachten."

"warum, kann ich als mann das etwa auch kriegen?"

"na klar, du warst ja gestern ungeschützt in mir."

"alter, was für ein alptraum! mein schwanz juckt schon, wenn ich nur dran denke." 

 

und auch wenn die geschichte letztlich ohne die befürchteten folgen blieb, sagt mir etwas mit großer gewissheit, dass knutschen beim sex für die nächsten jahre nun definitiv gestorben ist. 

es wird wieder in die hände gespuckt, das frettchen steigert das bruttosozialprodukt

hurray again! das frettchen macht die deutsche wirtschaft fit. nach dem unschlagbaren einspar-coup durch die umbenennung des bürgergelds hat das schlaue nagetier nun herausgefunden, warum in deutschen betrieben seit jahren alles abkackt. 

das liegt nämlich gar nicht an den schweren fehlentscheidungen und der zukunftsblindheit der vorstände, die - wie bei vw - einst international erfolgreiche traditionsunternehmen in den ruin wirtschaften. das liegt alles ausschließlich daran, dass sich einige arbeitnehmer - zumindest die in tarifgebundenen unternehmen - erst ab dem dritten tag krankschreiben lassen müssen.

dem wirkt das frettchen nun effizient entgegen, indem sich alle arbeitnehmer gleich vom ersten tag an krankschreiben lassen sollen. ja, das wird all den trägen bastarden und drückebergern eine lehre sein! und das freut auch die hausärzte sehr, denn diese faulen hunde, die bekanntlich aus lauter langweile den halben tag lang nur dem echo ihrer leeren wartezimmer lauschen, bekommen dadurch endlich mal was zu tun. eine absolute win-win-situation also!

sicherlich gibt es künftig auch viel mehr angestellte, die sich das warten in den vollgedrängelten arztpraxen lieber gleich ersparen, krank ins büro fahren und dort den rest der kollegen anstecken. auf diese weise kann man als chef gleich die motivation des gesamten teams testen - und weicheier, die beispielsweise im fieberkrampf auf dem büroflur herumrollen oder auf den toiletten zusammenbrechen möchten, schneller aussortieren. 

ja, es ist wie immer ein ausgesprochen effizienter, rundum ausgeklügelter plan, der da dem frettchenhirn entwichen ist. da geht ein raunen durch das land - und die viel proklamierte FREUDE an der arbeit steigt gegen unendlich - insbesondere mit der aussicht, bald bis 70 werkeln zu dürfen, bei einem rentenniveau, das noch mehr unbändige lust auf malochen bis 95 macht.

danke, danke, danke! mehr bleibt an dieser stelle nicht zu sagen. als einzige politische anregung bliebe vielleicht noch der verpflichtende einsatz von panzerschokolade am arbeitsplatz - diese maßnahme würde euphorie und durchhaltevermögen noch einmal ins schier unermessliche steigern.