seit ich weiß, was dem objekt passiert ist, fühle ich mich ihm näher als dem luxus-mann. und das, obwohl ich gar nicht mit ihm sprechen kann und nicht mal weiß, ob es sich jemals an mich erinnern wird. in mir ist eine unerklärliche liebe, die bisweilen schon fast an eine manie grenzt. es fühlt sich an, als sei ich frisch verliebt. das ist eine emotion, die sich schon in den letzten monaten aufgebaut hatte, jetzt aber unerträglich präsent ist. ich bin kurz vorm totalen durchdrehen, und das trotz der dreifachen dosis antidepressiva.
auf den luxus-mann hingegen reagiere ich derzeit durchweg negativ. umständliche überlegungen, ob und wann man mal ins möbelhaus fahren könnte, was man einem bekannten zum geburtstag schenkt oder in welches ferienhaus er nächsten sommer mit seiner tochter fährt, machen mich rasend.
"lass mich mit deinem kleinlichen materialistischen scheiß in ruhe!" motze ich neulich, als er mich wieder dies und jenes fragt, was mir gerade vollkommen am arsch vorbeigeht.
an sex ist kaum zu denken. meine völlig apathie fällt dem luxus-mann aber gar nicht auf, da er selbst im wintermodus ist. vor der glotze liegen und unterschichten-fernsehen gucken, wenns hochkommt, vielleicht man eine sportschau. ausgehen will er nicht, sich bewegen will er nicht, und kultur interessiert ihn auch gerade nicht.
ich schränke die zeit ein, die ich bei ihm verbringe. das fällt ihm dann jedoch auf und er fragt nach.
"ich bin eben gerade gerne für mich", sage ich indifferent, da ich mich alleine weniger einsam als zu zweit fühle.
werde ich auch noch den luxus-mann verlieren?
es würde zu mir passen, denn wenn, dann verkacke ich ganzheitlich.
davon abgesehen hat mich der luxus-mann kürzlich erstmals angelogen.
in der silvesternacht hatte er eine frau kennen gelernt, die sich gerne mit ihm verabredet hätte.
als ich ein paar tage später nachfrage, ob er sich denn nun mal mit der trifft, sagt er:
"nö, weil das wäre ja doof. die will was von mir und ich nix von ihr. außerdem habe ich ja auch gar keine telefonnummer oder sowas."
beim besoffenen nachhausetorkeln vergangene nacht ist der luxus-mann alkoholbedingt mal wieder emotional und säuselt:
"du, ich bin ja sssso zufrien... mit unserer beziehung, ich glaub, ich brauch gaaa keine anre frau."
ich stutze:
"wie meinst du das denn jetzt?"
"ich hab so beschlosssssn.... dassich die silvester-frau doch nich anrufn werde."
zwei informationen springen mich aus diesem satz an:
1. der luxus-mann hat doch eine nummer von der tante
2. der luxus-mann hat offenbar durchaus erwogen, diese nummer auch zu nutzen.
"kürzlich hast du mir erzählt, du hast gar keine nummer von der", konfrontiere ich den mann.
"nie im leben habch dassss... gesagt!" behauptet er daraufhin.
"doch hast du. und zwar sogar nüchtern, du kannst dich jetzt auch nicht damit rausreden, dass du besoffen mal wieder müll geredet hast!"
der luxus-mann ist so schlau, jetzt erstmal nichts zu sagen.
dann setzt er an:
"aber das wichtigste isssss.... doch... dassich von der nix will."
"das tröstet mich unheimlich", sage ich sarkastisch. "du hast gelogen."
"da wolltich.... dia sone schöööne liebes... erklärung machn... und du schätzdas gaa nich!" entgegnet der luxus-mann stur.
"erstens ist das keine liebeserklärung, sondern im rahmen unserer vereinbarung eine selbstverständlichkeit, und zweitens scheiße ich auf irgendwelches liebesgeschwafel, wenn du mich angelogen hast."
wortlos und stockbeleidigt gehen wir nebeneinander her, bis wir zuhause sind. dort fällt der luxus-mann ins bett und schnarcht.
am nächsten morgen konfrontiere ich ihn mit dem vergangenen abend.
"ich weiß nix mehr, ich war viel zu besoffen", behauptet der luxus-mann wie erwartet.
"ich glaub dir kein wort."
"ich hab dich nicht angelogen!"
"hast du doch."
"hab ich nicht."
"hast du doch."
dann muss der luxus-mann ins büro und ich bleibe alleine zurück mit mir und meinen gedanken.
und wünsche mir, ich könnte jetzt einfach das objekt anrufen.
da das jedoch nicht möglich ist, gehe ich wieder ins bett, ziehe die decke über den kopf und weine haltlos.
Schwierige Situation.
AntwortenLöschenich weiß auch gerade nicht weiter.
Löschendas jahr faengt an viel zu vielen stellen viel zu beschissen an.
AntwortenLöschenich hoffe, das wird noch.
fuer Sie, den luxus-mann und nicht zuletzt das objekt.
ich bin fast froh, dass ich diese woche wieder arbeiten musste und das nicht zu knapp. obwohl ich derzeit echt nicht besonders kreativ bin.
LöschenMh, ich schleich jetzt seit Donnerstag um diesen Post drumrum, frage ich mich ob ich dir das schreiben "darf". Ich möchte dir nicht weh tun, in meinen Augen idealisierst du gerade das Objekt, hebst es gerade zu auf ein Podest, hoffst, dass dein Besuch was bewirken kann.
AntwortenLöschenEs kann sogar passieren, dass das Objekt auf deine Stimme reagiert, bzw. es für dich so ausschaut - ich kenne seine Diagnose nicht, aber weiß, dass man als Besucher bei jmd. der nach einem Unfall so liegt sehr schnell interpretiert, obwohl es nicht so ist.
Zum Luxusmann: lügen geht nicht, von keiner Seite. Auf der anderen Seite frage ich mich, ob es dir nicht gerade insgesamt mal wieder zu "perfekt" war. Das "Spiel" besser beenden bevor es weh tut, schimmert da etwas durch, weil kann ja nicht sein, dass man jemanden gefunden hat mit dem man alt werden könnte. Da der jetzt auch noch gelogen hat, wird man dann auch nicht mehr mit dem alt... - Hast du ihn noch nie angelogen? Ganz aktuell derzeit mit "ich bin gerade eben gerne für mich" anstelle von "ich ertrage dich gerade nicht..."
Lügen sind lügen, egal warum ...
du hast völlig recht, dass ich das objekt idealisiere und ich sehe natürlich diese diskrepanz zur realität. mit dem objekt war vieles ja nicht nur eitel sonnenschein. ;-) umso mehr beunruhigt mich dieses aktuelle empfinden. ich kann mir vorstellen, dass das eine phase ist, die auch hinterbliebene nach dem tod eines nahestehenden menschen durchleben, dass es also vielleicht eine "normale" phase der trauer ist, ähnlich wie man nach einer trennung vom partner erstmal wütend ist, bis man dann eine ganze zeitlang sich vorwiegend an die guten seiten erinnert. ich möchte mein empfinden auch gar nicht überbewerten, aber die intensität macht mir gerade das leben echt schwer.
AntwortenLöschenzum thema lügen: da gibts für mich unterschiede. klar hab ich den luxus-mann auch schon mal angeflunkert, z.b. gesagt, dass die bahn zu spät war, während ich in wirklichkeit wieder mal die zeit vertüddelt hatte, weil ich wusste, er regt sich dann wieder mega auf, wenn ich nicht auf die minute pünktlich bin.
ich hab ihm auch mal verschwiegen, dass mir das objekt auf einer party begegnet war und wir uns hallo gesagt haben (der luxus-mann hatte mir mal gesagt, er wolle das wissen, wenn wir uns "sehen" und ich hatte das nicht als "sehen" bewertet, weil wir ja nicht verabredet waren und es eben nur hallosagen war. als mir das dann mal in einem nebensatz rausrutschte, war polen offen.)
ein "ich ertrage dich gerade nicht" wäre so nicht zutreffend, ich denke, ohne den luxus-mann ginge es mir eher schlechter als besser. ich verkrümle mich halt gern in meinen depressiven phasen und alles "normale" erscheint mir dann ungeheuer oberflächlich.
dem partner erzählen, man wolle sich nicht mit dem flirt treffen und habe sowieso keine telefonnummer, wenn dem aber überhaupt nicht so ist, wiegt für mich da wesentlich schwerer. das ist bewusstes hintergehen in meinen augen, kein flunkern, keine notlüge, kein verschweigen. betrunkene und kinder sprechen die wahrheit, und im betrunkenen zustand ist ihm die wahrheit rausgerutscht. besonders enttäuschend fand ich dann, dass er es geleugnet hat. sowas finde ich noch respektloser als die lüge selbst - ich meine, für wie dumm hält er mich? man kann doch sagen: "ja, ich hab dich angelogen, weil ich dir nicht wehtun wollte, aber ich fand die eben interessant und wollte mich eigentlich schon mal ganz gern mit der treffen." er weiß auch, dass ich ihm das nicht verboten hätte.
aber sowas reißt echt wunden bei mir und führt dann zu einem weiteren rückzug meinerseits. ich kenne das auch überhaupt nicht von ihm.