ärztlicher notdienst - version 2 punkt irrsinn

neulich nacht benötigte ich die hilfe des ärztlichen notdienstes. während man dort vor etwa einem jahr noch schnell, kompetent und persönlich unterstützung erhielt, fühlt man sich neuerdings wie in der warteschleife eines drittklassigen telekommunikationsanbieters.

es lief ungefähr wie folgt.

tüt-tüt-tüt. ein roboter geht ran.

"guten abend, hier ist der ärztliche notdienst. schön, dass sie sich für uns entschieden haben. wir freuen uns sehr, dass wir ihnen weiterhelfen können! deshalb werden wir nun unseren service für sie starten. passen sie auf, es kann sogar spaß machen! 

wenn sie gerne die aktuellen lottozahlen wissen möchten, drücken sie die 1. für den wetterbericht wählen sie die 2. möchten sie einen lebensbedrohlichen notfall melden? dann nehmen sie die 3. sie haben fragen zum thema corona und corona-impfung? in diesem fall wählen sie bitte die 4. sie möchten gerne ihr aktuelles horoskop erfahren? dann drücken sie die 5. falls sie mehr zum aktuellen stand im scheidungskrieg zwischen brad pitt und angelina jolie wissen wollen, stehen ihnen dazu informationen unter der 6 zur verfügung. für alle weiteren banalitäten wählen sie bitte die 7."

da ich "nur" extreme schmerzen habe, wähle ich die 7.

"herzlichen glückwunsch. sie haben die 7 gewählt. nun geben sie bitte über die tastatur ihre postleitzahl ein, oder nennen sie sie nach dem signalton."

ich gebe meine plz per tastatur ein.

"tut mir leid, ihre postleitzahl konnte nicht erfasst werden. wenn sie ihre postleitzahl nicht angeben, können wir ihnen leider nicht weiterhelfen. bitte geben sie nun ihre postleitzahl an."

ich wiederhole den vorgang.

"tut mir leid, ihre postleitzahl konnte nicht erkannt werden. wenn sie ihre postleitzahl nicht angeben, können wir ihnen leider nicht weiterhelfen. bitte geben sie nun ihre postleitzahl an."

die erfassung per tasteneingabe funktioniert also schon mal nicht. ganz toll. ich sage die postleitzahl also auf.

"ihre postleitzahl konnte nicht erkannt werden. bitte wiederholen sie die eingabe."

der roboter ist also auch noch schwerhörig. ich brülle die postleitzahl in den hörer.

"vielen dank, sie werden nun weitergeleitet. bitte halten sie ihre versichertenkarte bereit. bitte beachten sie, dass wir ihnen ohne eine gültige versicherung nicht weiterhelfen können."

es tutet in der leitung. offenbar komme ich nun erstmals in kontakt mit einem menschlichen wesen.

"guten abend, meine name ist herr halsabschneider vom ärztlichen notdienst", sagt da eine echte männliche stimme. 

"hallo, hier ist frau morphine und ich habe starke postoperative schmerzen!"

"nennen sie mir bitte ihre versichertennummer."

first things first, is klar.

ich nenne meine versichertennummer.

"und nun bitte die adresse."

ich nenne meine adresse.

"danke. nun bitte noch geburtstag, schulabschluss, aktueller arbeitgeber, steuer- und sozialversicherungsnummer sowie lieblingsfarbe."

nach einer viertelstunde sind wir soweit, dass wir uns dem eigentlichen problem nähern können.

"sie haben also schmerzen."

"genau. und ich habe nicht genügend oder nicht die passenden schmerzmittel. ich kann so überhaupt nicht schlafen."

"das ist jetzt aber schlecht. wir haben nämlich keinen bereitschaftsarzt da."

"und nun?"

"sie können so in 5 stunden noch mal anrufen, vielleicht ist dann einer da."

"auf gar keinen fall!"

"sonst können wir ihnen natürlich einen rettungswagen schicken. der bringt sie dann in die notaufnahme."

"wenns nicht anders geht..."

"nein."

"hmpf. ok, dann halt notaufnahme."

sowohl der rettungsdienst als auch das krankenhaus möchten sich an dieser stelle ganz herzlich bedanken. die aussage, es gäbe gerade keinen bereitschaftsarzt, halten sie für eine faule ausrede, die der ärztliche notdienst neuerdings wohl öfter bringt - mit der konsequenz, dass sich die überlastung in den notaufnahmen noch weiter verstärkt.

wenn sie also künftig hilfe benötigen, kann es einfacher sein, direkt sterben zu gehen.