wie mich das jahr bis weihnachten zu ficken gedenkt

seit letzter woche haben wir in sachen schmerzende linke flosse klare verhältnisse: es ist eine peronalsehnenruptur. recht seltene und sehr komplizierte sache, komplexer und langwieriger als ein bruch oder ein bänderriss. natürlich, wie soll es auch anders sein bei meinem schicksal. 

mittwoch op, dann 6 wochen krücken + vacoped und 3-5 monate keinen sport.

der sommer ist also schon vorbei für mich.

und just, als ich mich so maximal gefickt fühlte, riss mir nun auch noch die sehne im rechten fuß. vermutlich aus überlastung, weil ich ja schon 6 wochen fast komplett auf rechts laufe, mangels diagnose und therapie. 

danke, hamburg, für eure lahmen ärzte. der jetzige ist so mittel, sehr profitorientiert und wenig an ursachenforschung interessiert. cool fand ich, dass das mit der op nummer eins wenigstens schnell ging. woanders wartet man wochen und monate, weil man ist ja kein lebensbedrohlicher notfall.

ich kann mir nun einen adventskalender kaufen. weihnachten besteht dann wieder hoffnung auf zumindest einen kleinen spaziergang. und das, wo körperliche verausgabung für mich immer der beste weg war, meine outraging psyche zu beruhigen.

im augenblick bin ich überraschenderweise noch nicht so richtig depressiv. das liegt daran, dass ich mit der krankenkasse um eine haushaltshilfe kämpfe sowie um ordentliche krücken. man bekommt ja immer nur nichts oder das billigste und schlechteste. 

inzwischen habe ich schon fast 400 euro ausgegeben, um mir eine vernünftige medizinische versorgung zu ermöglichen, die meine zahlreichen körperlichen gebrechen wie kaputter rücken und kaputte knie berücksichtigt. man fühlt sich sehr verarscht, but i fight for my right, auch ohne party. and that keeps me going.

ich bin nun gespannt, wie die beziehung zum luxus-mann diese sehr lange, schwere zeit übersteht. bislang geht es. er hat zumindest verstanden, dass er sich bewegen muss, wenn er mich sehen will. also holt er mich mit dem auto ab oder verbringt tatsächlich mal einen abend bei mir. immer widerwillig, immer mit dem argument, dass ihn die parkplatzsuche nervt. aber er machts. immerhin.

ich hatte überlegt, ob ich nach den ops nicht erstmal zu ihm ziehe. aber ich ahnte bereits, dass es nur diskussionen geben würde. so hätte man die seiten des bettes tauschen müssen (ich schlafe an der wand und komme da dann mit meinen krücken nicht raus), aber er denkt, dass er rechts nicht pennen kann. auch duschen wäre schwierig geworden, weil ich sitzend duschen muss und er das einfach nicht einsieht, dass ich deswegen einen hocker in die dusche stellen will. das passt nicht in seine welt.

verstehen sie mich nicht falsch. im moment bin ich froh, dass ich einen mann mit auto habe. aber was alles andere betrifft, bin ich skeptisch. deshalb werde ich nach dem eingriff auch gleich zu mir fahren. ein taxifahrer diskutiert wenigstens nicht mit mir und fällt mir nicht auf die nerven.

begeistert bin ich allerdings davon, dass mein anderweitiges soziales netz zu tragen scheint. recht viel anteilnahme und hilfsbereitschaft von verschiedensten seiten. das genieße ich sehr, denn das hatte ich so viele jahre nicht. wäre die kacke 2013 oder 2014 passiert, hätte ich mich an das objekt klammern und weinen müssen.

ich habe natürlich zunächst wieder sehr gehadert, weil ich dachte: alles, was mir wichtig ist, nimmt mir das schicksal. meine seelische gesundheit. meine körperliche gesundheit. und den mann, den ich liebe.

aber möglicherweise muss ich ja noch was lernen. also: challenge accepted. ändern kann ich eh nichts an dem, wie es ist.

p.s.: falls mich jemand in den nächsten wochen besuchen oder sonstwie aufheitern möchte: nur zu. sie können gar nicht so doof sein, wie mir langweilig sein wird.