adoptivmutti

heute hatte ich ein spezielles date. mit einer 13-jährigen.
sie wird eventuell künftig meine püppi sitten. beziehungsweise soll ein regelmäßiger tierbezug hergestellt werden. was bedeutet, dass ich nun des öfteren ein pubertierendes kind im haushalt haben werde, auch in meiner anwesenheit.

für mich eine herausforderung. ich bin grundsätzlich skeptisch bis ablehnend gegenüber kindern. aber ich liebe diese kleinen zaghaften hüpfer über meine langen schrulligkeitsschatten.

sie ist ein dünnes, stilles mädchen, das eine gewisse intensität entwickelt, wenn es um tiere geht. wir hben tatsächlich einen draht zueinander gefunden. in der familie hatte es wohl ein paar auseinandersetzungen zum thema katze-oder-nicht-katze gegeben. sie hatte verloren. ich kann verstehen, wie doof das ist. vor allem, wenn man 13 ist.

sie trägt übrigens denselben namen wie die kleine tochter des luxus-mannes. vielleicht ist das ja ein gutes omen. es könnten gerade alle seiten etwas gewinnen.

die lage der morphinewelt

wenn dinge wie am wochenende passieren und auf eine angeditschte grundstimmung treffen, stehe ich komplett neben mir. seit zwei tagen tue ich auf arbeit so, als würde ich arbeiten, während ich blind auf den bildschirm starre und die nicht so luxuriöse situation möglich neutral zu beleuchten versuche. man könnte es in meinem fall das häuten der zwiebel nennen, oder das öffnen der babuschka-pandora: hinter jeder schicht eine neue gedankendimension, die abgezupft und von allen seiten vorsichtig betrachtet und analysiert werden will.ein procedere, das jegliche objektivität unterbindet und informationshaufen für verutlich mehrere doktorarbeiten liefert. auf gar keinen fall kann ich mich in dieser verfassung jedoch jemandem verständlich mitteilen.

gestern hatte der luxus-mann eine nachricht geschickt und gefragt, ob ich ihn anschweigen würde. was im grunde verwunderlich ist, denn manchmal schreiben wir mehrere tage am stück nicht, nachdem mir der luxus-mann einst liebevoll anvertraute, dass er chatten todlangweilig fände. 

ich schrieb ihm zurück, ich sei traurig und wolle nachdenken.

wieso, wollte der luxus-mann wissen.

emo-kram, antwortete ich.

auf emo-kram kommt der luxus-mann nicht klar. damit war die konversation erst mal erfolgreich abgewürgt.

heute nachmittag flatterte dann die nächste nachricht an.

ob emo-kram denn bedeute, dass ich nicht darüber reden wolle.

nein, meinte ich, lediglich, dass ich noch etwas zeit bräuchte, bis ich mit mir selbst soweit klar sei, und es in eine mitteilbare form bringen könne.

warum ich so ein geheimnis daraus mache, wollte der luxus-mann wissen.

fast kam ich mir arrogant vor und fühlte mich schuldig, weil es wirkte, als wolle ich mich interessant machen. also beschloss ich, ein zugeständnis zu machen.

wollen wir morgen telefonieren, fragte ich.

lieber treffen, fand der luxus-mann, das sei doch besser.

dann übermorgen, morgen kann ich nicht, erwiderte ich.

jetzt habe ich also am donnerstag ein schwieriges date. ein aussprache-date. 

das nichts weiter bringen wird als die chance, eindrücke und wirkungsweisen von verhalten zu schildern und die gegenposition anzuhören. die grundtendenz halte ich für unveränderbar. es wird wieder passieren, und wieder, und wieder, bis ich gequält genug bin und mir jemand anderes suche.

mein vertrauen bröckelt in großen, hässlichen stücken wie der putz an einem dieser braungrauen ddr-bauten.

flinte ins korn

als ich am abend beim luxus-mann auftauche, ist die welt noch in ordnung. seine beiden besten kumpels sind da, einen kenne ich schon, zu dem anderen habe ich recht schnell einen guten draht.
wir gucken fußball und trinken bier, das spiel ist langweilig, die stimmung aber ausgelassen.

zur halbzeit meint der luxus-mann zu mir:
"du wolltest uns doch angesichts des langweiligen spiels eine halbzeit-performance bieten?"
damit spielt der luxus-mann auf unseren chat an, bei dem es darum ging, dass wir an diesem abend wohl eher keinen sex haben werden, es sei denn, die kumpels gehen mal kurz raus oder sind bereit, zuzuschauen.
"du hattest aber doch gesagt, du seist bis dahin sowieso zu breit", sage ich, "nicht dass du dann vielleicht keinen mehr hochkriegst."
die kumpels lachen, und der luxus-mann erwidert:
"ey! ich krieg immer einen hoch!"
"ja, mein hase", sage ich augenzwinkernd und tätschle ihn ein wenig, weil ich weiß, dass er das hasst.

später gehen wir noch aus. im club zieht mich der luxus-mann auf die seite und meint:
"das ging vorhin gar nicht."
"was denn?" frage ich.
"mich vor meinen kumpels als impotent hinzustellen!"
ich denke zunächst, der luxus-mann wolle mich verscheißern, aber dann sehe ich ihm ins gesicht und merke, dass er stinksauer ist.
"ach komm, das war doch in keinem ernst gemeinten kontext! das mit meiner perfomance war doch auch nur spaß!"
"das war total deplatziert."
ich merke, wie es aus dem ruder läuft. mal wieder.
"ich habe NICHT gesagt, du seist impotent."
"wohl!"
"... und selbst wenn ich das gesagt hätte, das war allen klar, dass das ein spaß war!"
"du kannst sagen, was du willst, das interessiert mich nicht."
ich verstehe nur bahnhof, merke, dass ich jetzt auch sauer werde, will aber auch immer noch deeskalieren.
"ok, pass auf. dann war das dumm von mir, und es tut mir leid. ich wollte dich nicht verletzen."

der luxus-mann schüttelt den kopf geht weg. zwei minuten später gräbt er eine ische an und holt sich eine abfuhr.
ich beschließe, dass abstand jetzt erstmal das richtige ist. entschuldigt hatte ich mich schließlich, mehr kann man nicht tun in dieser stituation. ich gehe in die area nebenan und unterhalte mich weiter mit dem kumpel, zu dem ich sofort einen draht hatte. der erzählt mir von seiner borderliner-ex.
"für ne borderlinerin bist du aber echt tiefenentspannt", sagt er. "zumindest hast dus echt geblickt, worauf es meines erachtens auch ankommt."
"ich gebe mir mühe."
"der luxus-mann und du, ihr seid aber irgendwie nicht sehr kommunikativ", findet der kumpel dann.
"hatten gerade ne meinungsverschiedenheit", sage ich und beiße mir daraufhin auf die zunge. nicht, dass der kumpel das dann gegenüber dem luxus-mann anspricht und er sich wieder auf den schlips getreten fühlt: die alte plaudert nicht nur über angebliche impotenz, sondern auch über andere intime details.
"das ist doch normal, das kommt vor", sagt der kumpel ganz ruhig. "nur solltest du den luxus-mann nicht mit liebe oder heiraten oder sowas kommen. darauf kommt er ja gar nicht klar."
"keine sorge", lache ich, "wir sind weder ernsthaft zusammen noch verliebt noch sonstwas. ist nur eine lose geschichte. heiraten wollen würde ich den schon dreimal nicht."
"aber er ist sehr okay", sagt der kumpel.
darauf fällt mir nichts ein.
"ich werd dann gleich mal nach hause gehen", sagt der kumpel. "war schön, dich kennen gelernt zu haben. man sieht sich bestimmt mal wieder."
wir umarmen uns.

nachdem ich eine weile tanzen war, schaue ich mal wieder rüber in die erste area, um zu sehen, ob der luxus-mann sich wieder beruhigt hat. ich schaue und schaue, aber da ist keiner mehr.
hat er wohl eine andere ische abgeschleppt, denke ich. muss man jetzt zwar nicht schön finden, aber wir wollen uns ja freie hand lassen. also schau dich auch noch mal um, sind ja heute ein paar spannende kerle da, sage ich mir.
ich gehe noch einmal in die zweite area, tanze eine runde, schaue dabei auch einen an, stelle dann aber fest, der ist viel zu jung. irgendwann beschließe dann auch ich, nachhause zu fahren.

im bus ärgere ich mich ein bisschen, weil mein mp3-player beim luxus-mann auf der kommode liegt und ein paar schminkutensilien auch.
dann fällt mir auf einmal ein, dass der luxus-mann vielleicht gar keine truse abgeschleppt hat, sondern das als eine art bestrafungsaktion gedacht war: ich gehe, und die alte kann gucken, wo sie bleibt. den gedanken finde ich irgendwie noch sehr viel unschöner als meinen ersten verdacht, denn das würde bedeuten, dass der luxus-mann noch mehr zicke ist als ich und gefahr läuft, dass ich meinen respekt vor ihm verliere.

als ich zuhause im bett liege, schlucke ich erstmal eine tavor, weil ich keine lust habe, nach einem ruinierten abend auch noch eine ruinierte nacht zu haben. gottseidank tut das zeug zuverlässig seine wirkung und ich sinke in einen äschernen schlaf.

am mittag erwache ich mit dem schädel des jahrhunderts. klar, alkohol, ssri und tavor, die mischung machts. ich sehe auf mein handy und habe eine nachricht vom luxus-mann: "und, eine andere übernachtungsmöglichkeit gefunden?"
kleinlich, denke ich, kleinlich und gehässig und mit eifersüchtigem beigeschmack, genau wie die streitereien, die ich vor jahren mit einem exfreund hatte. inzwischen bin ich mir ziemlich sicher, dass meine bestrafungstheorie näher liegt als die fremdficktheorie. was dem ganzen noch mal die krönung von lächerlichkeit gibt.

und ich spüre neben mäßiger wut, wie ich langsam keinen bock mehr habe. eine affaire sollte spaß machen, keine beziehungspopelprobleme aufwerfen. allein innerhalb des letzten monats hat mir der luxus-mann nun zwei wochenenden versaut. das ist im anbetracht eines nurfickenundparty-arrangements eine dramatische bilanz.

ich bin so müde und angenervt, dass ich nicht mal lust habe, eine saftige antwort zu tippen. weil ich weiß, es wird nichts ändern. komplexe sind untherapierbar. auch wenn es mir leidtut, ich muss mich um meine eigenen unsicherheiten kümmern. nicht die anderer aushalten und mich davon runterziehen lassen.

innerlich verabschiede ich mich. morgen werde ich seine sache in die post geben und ihn bitten, mir meine zu schicken.

"what?!"

look a those fluffy cheeks. 

working hot

da es heute über 30 grad bekommt und unser büro ein verglaste südseite ohne jalousien hat, bin ich der einzige depp, der heute zur arbeit erschienen ist. allerdings bin ich auch der einzige depp, der so schlau war, sich vor dieser hitzewelle einen ventilator zu kaufen.

jetzt sitze ich hier, habe mich der schuhe und des bhs entledigt und warte, bis es 18 uhr ist.

man unterhalte mich derweil.