wie bewerbe ich mich richtig falsch? - ein ratgeber

derzeit habe ich die wertvolle aufgabe, eine neue/n mitarbeiter/in für unser unternehmen zu finden. es handelt sich dabei um einen kreativen job für sehr internetaffine menschen. studium und mehrjährige berufserfahrung sowie weitere spezielle einschlägige qualifikationen sind vonnöten.

aus dem querschnitt der eingehenden bewerbungen lassen sich folgende wertvolle tipps der schwarmintelligenz ableiten:

1. das anschreiben: 

das anschreiben sollte immer eine gut funktionierende einschlafhilfe, idealerweise sogar eine vollnarkose sein. so etwa:

"hiermit bewerbe mich auf ihre anzeige xyz. ich habe erfahrungen in xyz. ich freue mich auf eine stellung in ihrem unternehmen und hoffe bald von ihnen zu hören."

nach maximal vier zeilen ist schluss, weil eine gute einschlafhilfe immer eine starke wirkung besitzt. und: weniger ist sowieso mehr!

verzichte auch gern auf kommata. so zeigst du, dass du gut dinge verbinden kannst, auch wenn sie nichts miteinander zu tun haben. zum beispiel corona und bill gates.

2. cv

a) verwende stets ein foto zum fürchten. zum beispiel ein bild, das dich im vollrausch oder auf pilzen zeigt. du trägst vorzugsweise dabei einen schlafanzug mit sabberflecken und warst seit 24 monaten nicht mehr beim friseur. stell zudem unbedingt unter beweis, dass du kein freund übertriebener mundhygiene oder regelmäßiger prophylaxetermine beim zahnarzt bist.

b) das design deines cvs sollte dem bild entsprechen und es vorteilhaft betonen. im besten fall ist es original made by opa horst, der zum ersten mal in word hantiert.

c) habe unbedingt schwer erklärbare lücken im lebenslauf. 

d) schreibe datum und jahreszahlen an jedem punkt ein wenig anders. das beweist kreativität!

3. zeugnisse

hier gibt es drei möglichkeiten.

a) du schickst alle zeugnisse inklusive sämtlicher grundschul-jahreszeugnisse, weil es mich total interessiert, dass du 1992 eine 4- in musik hattest.

b) du schickst gar keine zeugnisse mit und behauptet auf nachfrage, sie seien einem wohnungsbrand zum opfer gefallen. neu ausgestellt werden können sie leider auch nicht, da sämtliche deiner arbeitgeber nach deinem ausscheiden aus dem unternehmen pleite gegangen sind.

c) du schickst zeugnisse mit, deren arbeitgeber-unterschriften allesamt wie ein ei dem anderen ähneln.

4. arbeitsproben

a) schicke immer unbedingt alle arbeitsproben, die du hast. es ist vollkommen egal, wenn sie 25 jahre alt sind!

b) beweise stets vielseitigkeit! sollte ich dich nach arbeitsproben aus dem bereich medizin fragen, schicke mir unbedingt 35 texte über verschiedene ausführungen von katalysatoren oder einen ratgeber-artikel zu ausflügen im zillertal.

c) frage ich nach deiner seo-kompetenz, ist es sehr günstig, wenn du mir - am besten per fax - kopien alter zeitungsartikel oder broschüren schickst. behaupte dabei unbedingt, du hättest sehr viel erfahrung mit dem internet!

5. gehaltsvorstellungen

a) bist du ein mann, fordere immer doppelt bis dreimal so viel wie es das durchschnittsgehalt der branche und der postition nahelegt!

b) bist du uniabsolvent ohne jegliche berufserfahrung, beginnen deinen gehaltsforderungen allgemein bei 60.000 € p.a.

c) ansonsten lasse gehaltsvorstellungen einfach weg und ignoriere es, wenn ich dich zum fünften mal danach frage. geld wird sowieso überbewertet!