hoppeldihopp sparkassen-werbung

da der luxus-mann mit seiner lütten schwimmen gehen muss, trennen wir uns nach einer durchfeierten nacht mit drei stunden schlaf. meine verfassung ist nicht die beste, ich habe garantiert restalkohol und keine lust, gleich radzufahren, da fällt mir ein, dass heute auch noch der bekackte hamburgmarathon ist und meine laune sinkt ins bodenlose.

das nackte chaos beginnt ab eppendorf, ich muss mich durch würstefressende menschenmassen wühlen und an einer kreuzung stehen trommler und trommeln besinnungslos vor sich hin. ich frage mich, was aliens wohl denken, wenn sie jetzt hier landen und das sehen würden, jedenfalls nicht, dass wir irgendeine auch nur ansatzweise intelligente spezies sind.

ich fahre zwei geistig abwesend herumstehende, an ihren würsten kauenden blagen fast über den haufen und eine fettärschige mutti würde mich dafür gern lynchen, während der papi guckt, als wäre ihm alles egal, hauptsache endlich mal wieder einen wegstecken oder wenigstens gleich ner halbwegs cellulitefreien marathonläuferin auf den arsch gucken. auch ein paar goldbehangene eppendorfer senioren lüften ihre faltigen fressen und freuen sich offenbar über die ganze aufregung. ein opa springt eilfertig zur seite, als ich vorbei will und sagt sogar "sorry", und das in einer stadt, in der sich verkehrsteilnehmer sonst gegenseitig aufs maul hauen. vielleicht war was in den würsten, was hier alle so belämmert friedlich stimmt und bewirkt, dass man sogar angesichts des grenzdebilen getrommels nicht ausrastet und wahllos tötet.

ich nehme seitenstraßen, wo es geht, da kommen mir die bullen entgegen, und auch wenn ich keinen führerschein habe, den man mir wegnehmen könnte, habe ich doch noch einen joint in der handtasche, den wir gestern nicht mehr geschafft haben. also piano und zurechnungsfähig gucken und schön seitlich ranfahren, um den bullenaufmarsch durchzulassen.

als ich endlich in meiner hood bin, bin ich schweißgebadet vor wut und anstrengung und dem ganzen zurechnungsfähiggucken und weiß mal wieder, dass ich mit 95 prozent der menschheit vermutlich nix gemeinsam habe und mal extrem einsam sterben werde. aber ich habe einen joint in der tasche, und das ist was wert, denn jetzt muss ich mich erstmal entspannen, so anstatt betäubung per wurst und gafferei. die katze springt mir auf den schoß und lässt sich passivbekiffen und langsam langsam langsam kommt meine bewusst strikt kleingehaltene welt wieder in ordnung.

xingelingeling

da guckst du auf xing nach jobs.
da schreibt dich der ex-chef deines ex an.
du denkst, er offeriert dir einen job.
aber da offeriert er dir sex.

xing.
besser als tinder.

alles nur geklaut

alarm in luxus-hausen.
"die haben doch tatsächlich heute bei mir eingebrochen", sagt der luxus-mann am telefon.
"oh mein gott! willst du herkommen?" frage ich entsetzt.
"nö, warum denn", ist der luxus-mann ganz gelassen.
"naja... da haben fremde personen in deinen privatesten sachen gewühlt, das ist doch total gruselig!"
"nö", sagt der luxus-mann stoisch wie immer. "das ist mir egal. sieht jetzt auch nicht so schlimm aus. die waren wohl nicht besonders lang hier drin."

der einbruch hatte sich typischerweise tagsüber ereignet, während der luxus-mann arbeiten war. damit es sich lohnt, haben die einbrecher auch gleich bei sämtlichen nachbarn zugeschlagen. der vermieter, der in einem penthouse-appartment im dachgeschoss des hauses wohnt, hatte die aufgebrochenen türen entdeckt und polizei sowie betroffene mieter verständigt.

"was haben sie denn alles geklaut?"
"nur geld. also was heißt nur... so 300-400 €. obwohl ich das in verschiedene verstecke verteilt hatte, haben sie echt alles gefunden. und dann haben sie den spartopf meiner tochter aus dem kinderzimmer mitgenommen, da war das meiste drin. so 500 €, also tatsächlich alles, was die kleine hat, was ihr omas und opas und tanten und onkels so zum geburtstag und weihnachten schenken."
"wie mies!"
"und der spartopf stand im kleiderschrank. ganz hinten. ich mein, wer kommt denn bitte auf die idee, da nachzugucken?!"
"einbrecher, offenbar. ich hab ja früher immer kreditkarten und so im eisfach unterm spinat versteckt. bis ich mal ein interview mit einem einbrecher, der derzeit im gefängnis sitzt, gelesen habe. der sagt, im kühlschrank gucken sie immer nach, weil leute denken, dass einbrecher genau das nicht tun."
"krass. das hätte ich im leben nicht gedacht."
"im ernstfall frag immer profis."

"das mit der spardose meiner tochter ärgert mich wirklich", sagt der luxus-mann dann. "weil das ist assig. kinder beklauen. da muss man schon richtig abgewichst sein."
"was sagt denn die polizei?"
"das waren wohl profis. wussten genau, wo was zu holen ist und haben auch keine spuren hinterlasen. fingerabdrücke und so ist alles negativ."
"dann brauchste dir wahrscheinlich keine hoffnung machen, dass sie geschnappt werden."
"nee. ist mir auch wurscht. weil, weißte, die polizei ist eh machtlos. so ne soko castle rennt denen hinterher in monatelangem aufwand, dann schnappen sie sie zwar vielleicht, aber dann kommt so ein lascher richter und gibt denen ein jahr auf bewährung. dann kann man das mit der fahndung auch gleich sein lassen, von mir aus."
"hm."

der luxus-mann kichert.
"aber weißt du, was süß ist? die eine polizistin gibt mir dann noch so nen zettel, wo ich mich hinwenden kann, wenn ich psychologische hilfe brauche!"
"dann ruf da ruhig mal an. vielleicht kannst du was gegen deinen reinlichkeitsfimmel unternehmen."
"nicht frech werden, ja?"
"das war nur ein guter rat."
 "ich geb dir auch nen guten rat, wenn sie demnächst mal bei dir einbrechen und deine katze vergewaltigen."
"mich würde das total schocken. ich glaube, ich könnte da dann wirklich nicht mehr ruhig schlafen. also nicht alleine. und schon gar nicht ohne eine geladene waffe unterm kopfkissen."
"die kommen doch nicht nachts."
"ich weiß! das wär mir aber egal! ich hab jetzt schon manchmal angst im dunkeln."
"ach komm. die haben jetzt das dritte mal bei mir eingebrochen, einmal haben sie sogar nur meine bettdecke geklaut. und das war immer tagsüber oder wenn ich im urlaub war."

"wie sind die denn eigentlich reingekommen?"
"weiß ich nicht. aber die tür sieht echt schlimm aus, wie mit dem brecheisen aufgestemmt. bei meiner direkten nachbarin haben sie das komplette schloss rausgebrochen. war also nicht unbedingt feinarbeit."
"und das hat keiner mitbekommen? über dir sind doch die handwerker am renovieren und unten ist so ne arztpraxis drin. das macht doch krach, wenn man ein stockwerk höher ein schloss rausbricht."
"keiner hat angeblich was gemerkt. wie gesagt, ist sowieso egal, einbrecher werden ja nicht wirklich verknastet, die füttern wir alle noch schön mit durch."
"ich finde auch, das müsste viel härter bestraft werden. so fünf jahre minimum."
"träum weiter. ich mach jetzt erstmal den antrag auf schadensersatz bei der versicherung."
"viel glück!"

backfee

weil der luxus-mann geburtstag feiern möchte, hat er am wochenende seine eltern und geschwister eingeladen. also mama, papa, bruder mit freundin, schwester mit mann.

"du bist auch dabei", bestimmt er gestern und ich schaue sehr dumm aus der wäsche.
"warum DAS denn? was hab ich denn mit deinen alten zu tun?!"
"wenn du eh da bist, dann kannst du doch mit uns kaffeetrinken."
"da leg ich ja allerhöchsten wert drauf", spotte ich.

die luxus-mama hat sich gottseidank bereit erklärt, eine torte mitzubringen.
"eine torte für acht mann", sage ich zweifelnd, "das scheint mir wenig."
"stimmt", fällt dem luxus-mann auf. "das ist ja gerade mal ein stück für jeden."
"dann kaufst du halt was."
"dann meckert meine mutter."
"ich denke, deine mutter meckert sowieso, egal, was du machst."
"naja..."

und plötzlich verstehe ich, warum mich der luxus-mann auf einmal dabeihaben will:
"du fauler sack brauchst einen deppen, der kuchen backt, oder?"
der luxus-mann schaut mich verzweifelt an.
"es muss ja auch nix kompliziertes sein."
"vergiss es! das ist deine family, der back ich doch nix! du hast eh gesagt, dass sie mich hassen wird, weil ich keine stino-frau wie deine ex bin."
"hassen, ach quatsch, die werden halt nicht viel zu dir sagen, weil du nicht deren vorstellungen entsprichst."
"und du denkst, dass ich für menschen, die mich ablehnen, kuchen backe?!"

der luxus-mann hört mich gar nicht.
"dann musst du am freitag kommen und backen."
"hallo?! nein!"
"was kannst du denn so backen?" fragt der luxus-mann unbeirrt.
"ich kann dir toast mit käse überbacken, du chauvinist."

im laufe des abends quatscht mich der luxus-mann breit.
ich erkläre mich also zähneknirschend bereit, einen einfach napfkuchen zu backen, sofern der luxus-mann dafür sorgt, dass alle zutaten griffbereit im haus sind und mir danach ewigliche dankbarkeit erweist.
"ist aber ungefähr 20 jahre her, dass ich mal einen kuchen gebacken habe", warne ich ihn.
er verspricht, nicht zu meckern und sich nützlich zu machen.

ich bin gespannt.
erfahren sie nach dem samstag mehr.

autonome küche

damit ich bei meinem heimatbesuch auch mal was essen kann, was ich mag, hat sich meine mutter bereit erklärt, ein orientalisches gemüse-gericht zu kochen.

"das schmeckt irgendwie seltsam", finde ich nach dem ersten bissen. "so gar nicht orientalisch."
"aber es ist doch deftig", erwidert meine mutter.
"ja schon... aber es hat einen ganz komischen beigeschmack. so ein bisschen wie magendarmtee."
"da ist ja auch kümmel drin."
"das wird es sein."
"aber der sollte da rein. also eigentlich kreuzkümmel, aber den hatte ich nicht, deswegen hab ich normalen kümmel genommen."
"aber kreuzkümmel und kümmel sind was total verschiedenes! das schmeckt doch ganz anders!"
"meinst du, ich kauf extra kreuzkümmel und dann essen wir das vielleicht nie wieder?! da sollte ja auch thai-basilikum rein. hatte ich auch nicht. habe ich petersilie genommen."
das erklärte einiges.

im essen ist außerdem jede menge grüne paprika, eines der wenigen gemüse, die ich so gar nicht mag.
"die paprika gehört da aber wirklich rein", interveniert meine mutter, als ich die grünen stücke an den rand des tellers sortiere.
"grüne finde ich echt ein bisschen eklig", sage ich.
"ja, im rezept stand auch rote, aber die waren alle so groß", erzählt meine mutter.
"die grüne scheint auch nicht sehr klein gewesen zu sein", sage ich bedauernd.
"es sollte eigentlich nur eine halbe rote rein, aber ich dachte mir, dann liegt eine halbe paprika rum und vergammelt, weil das so ja niemand isst. deswegen hab ich die ganze reingemacht."

auf dem gemüse ist feta. er ist ganz braun und trocken, da das gericht im ofen war. ich schabe die trockenen stellen ab und schiebe sie an den rand zu den grünen paprika.
"der feta ist irgendwie nicht geschmolzen", sagt meine mutter.
"das ist ja auch kein käse zum überbacken."
"eigentlich sollte man den auch unter das gemüse mischen. aber ich dachte, das kann nicht sein, käse gehört doch immer oben drauf, so wie bei der pizza eben auch."

ich seufze.
"wollen wir morgen lieber essen gehen?"

37 + 2

der luxus-mann war gewissermaßen mein geburtstagsgeschenk vor zwei jahren.
als ich heute das rote zimmer betrete, warten dort zwei kleider, lustiger schnickschnack und ein kurzurlaub auf mich. liebevoll verpackt und mit einem geschenkband an einen großen, herzförmigen heliumballon gebunden.

außerdem hat der luxus-mann auf leinwand ein bild mit zwei eulen gemalt, die eine wach und etwas genervt dreinschauend, und eine kleine, die sich mit geschlossenen augen an die große kuschelt.
"das sind wir."
"du meinst, ich bin die kuscheleule und du machst gute miene zum bösen spiel, weil du weißt, es gibt für das ganze gekuschel wenigstens einen guten blowjob?"
"so ähnlich", grinst der luxus-mann.

später, als wir nach dem sex nebeneinander liegen, fische ich den helium-ballon mit den zehen von der decke und binde ihn um den luxus-schwanz.
"du willst ja nur meinen körper", sagt der luxus-mann gespielt beleidigt.
"du bist der vielversprechendste mann, den ich je kennen gelernt habe", erwidere ich ernst.
"weil wir uns so gut verstehen?"
"ja. beziehungsweise gibt es nichts, was uns jetzt grundlegend entzweit. das hatte ich nach zwei jahren noch nie."
"echt?"
"ja. meist zeichnete sich schon recht früh ein bestimmtes, nachhaltiges konfliktpotenzial ab. zum beispiel eifersucht, geltungsbedürfnis, unzuverlässigkeit oder auch einfach grundlegend verschiedene zukunftspläne. das kann man eine weile mithilfe naiver romantik als unbedeutend abtun, aber irgendwann killt es dich."
"ich weiß, was du meinst."

verdammt, und ich weiß, was ich an diesem mann habe.