heavy as hell

"ich glaube, die waage ist kaputt", sagt der luxus-mann kopfschüttelnd, als er aus dem bad kommt.

"wie kommst du drauf?"

"ich wiege 97 kilogramm! das sind 5 kilo mehr als im sommer."

"du hast ja in franken auch eine schäuferle-diät gemacht", stichle ich.

"nee nee, das kann nicht sein", behauptet der mann. "stell du dich doch mal drauf."

 

gesagt, getan.

"ich würde eher sagen, deine waage zeigt so ein kilo zu wenig an bei mir", berichte ich nach dem experiment.

"vollkommen unmöglich", meint der mann und kauft daraufhin beim steuerhinterzieher-verein nr. 1 eine neue personenwaage.

 

als diese ankommt, stellt er beide waagen nebeneinander, um die alte waage der fehlfunktion zu überführen.

 

"hier, guck, wieder 97 einhalb kilo", sagt der mann, als er auf der alten waage steht. "völlig kaputt, das teil."

dann steigt er auf die neue.

und surprise, surprise, die neue waage zeigt ihm fast 99 kilogramm an.

 

"die ist auch kaputt", beschließt der mann daraufhin. "die kann ich gleich wieder zurückschicken."

"lass mich mal", sage ich, um wenige sekunden später festzustellen: "62,5 kilogramm, das ist absolut realistisch."

"aber warum wiegt die dann bei mir falsch?"

"die wiegt nicht falsch. du hast zugenommen", konstatiere ich.

"ich hab aber doch nicht 5 kilo in den paar wochen zugenommen!" entrüstet sich der mann.

"nee, das glaube ich auch nicht. eher so 6, weil die alte ja scheinbar zu wenig angezeigt hat." 

"WAAAAAS? das ist völlig unmöglich!"

weil der mann weder waage nr. 1 noch waage nr. 2 glauben will, geht er um die ecke zur apotheke. 

"100,1 kilogramm", sagt die apothekerin emotionslos, während mein mann fast aus den turnschuhen kippt.

"alter", sagt der luxus-mann, als wir wieder zuhause sind. "ich darf nichts mehr essen! ich muss eine nulldiät machen!"

"das will ich sehen", grinse ich. "meines erachtens würde das schon helfen, wenn du dich abends nicht mehr so mit schweinkram vollstopfst. und was dir natürlich auch fehlt, ist deine frau, die dich zum joggen zwingt. mit den kaputten flossen passiert ja nicht mehr viel an bewegung in deinem leben."

"joggen schadet mir", befindet der mann. "und das fitnessstudio schadet mir auch, denn zugenommen habe ich ja erst, seit ich da wieder hingehe."

"jaja, bestimmt", erwidere ich.

"du könntest mir ja mal deinen heimtrainer leihen", fällt dem mann da ein.

"never ever. der ist nur bis 100 kg zugelassen!"

"ich habe ja keine 100 kilo!"

"in klamotten offenbar schon."

"scheiße, stimmt ja. dabei ist der so praktisch, weil man den zusammenklappen kann."

"so", sage ich. "was essen wir denn nun zu abend? eine schöne poke bowl mit viel algensalat? ohne frittiertes fleisch, versteht sich?"

"ich darf höchstens noch an nem stuhlbein lecken", sagt der mann deprimiert.

"staub, meinst du?" grinse ich. "als fettarme option, so wie in little britain?"

"genau", knurrt der mann schlecht gelaunt.

 

und so begab es sich, dass ich mir eine bowl reinhaute, während der mann neidisch zuguckte. 

natürlich nur, um dann später eine halbe tüte chips zu leeren.