love, weltschmerz and the future

mein heimatbesuch war sehr anders als sonst. zunächst hatte ich ja den mann dabei, der aber vor mir abreiste. ich blieb noch eine woche länger, und das wurde mir quasi vom mann verordnet.

denn zwei tage vor seiner - und eigentlich unserer - geplanten abreise war mir so sterbenselend zumute, dass ich abends im bett weinte. ich wollte nicht weg. nicht zurück nach hamburg. auf keinen fall! mein mann, eigentlich nicht sonderlich empathisch, schaltete erstaunlich schnell und machte mir am kommenden morgen den vorschlag, dass ich doch noch ein wenig bleiben und später mit der bahn nachhause fahren sollte.

die idee war insofern extrem außergewöhnlich, da mein mann sich beim alleine-autofahren zu tode langweilt und deshalb unter normalen umständen auf meine anwesenheit beharrt. in diesen fall schien er über seinen schatten gesprungen zu sein, um mir eine freude zu machen. 

was ich wunderbar fand.

so verbrachte ich noch eine woche in meinem kinderzimmer, las meine alten bücher, besuchte alte freunde und hatte - von fußschmerz und dazugehörigen sorgen einmal abgesehen - eine wirklich schöne zeit. 

intensiv, wie ich alles empfinde, passierte mir dabei etwas, was ich gelegentlich auch als kind erlebt hatte: ich fühlte mich sehr stark mit meinen eltern verbunden - so sehr, dass es fast quälend für mich wurde. 

ähnlich wie in meinen sehr jungen jahren wollte ich unbedingt mit ihnen zusammen sein - vor allem abends. bloß nicht alleine ins kalte, einsame bett! schon zwei minuten zähneputzen bedeuteten eine räumliche trennung, angesichts derer mir ganz bang wurde. ich guckte mir sogar dämliche tv-sendungen mit meinen eltern an, wogegen ich mich sonst theatralisch sträube.

ich schob es auf meine immer noch recht gesundheitlich angeschlagene lage, dass ich diese tiefe form von (auch physischer) geborgenheit suchte. (und natürlich nicht so ganz fand, weil man als erwachsene frau ja nicht einfach mal zu seiner mutti in den schoß krabbelt.) aber das - ich kringle mich dabei, es so zu nennen - innere kind war offenbar gerade extrem bedürftig.

(an dieser stelle eine frage, weil ich mich sehr bekloppt dabei fühle: kennt jemand von ihnen solche empfindungen?)

ich wollte also gerne beschützt werden, fand mich dann aber letztzlich in der rolle der beschützenden wieder. versuchte meiner mutter klarzumachen, was so liebenswert an meinem etwas trotteligen vater ist, und meinem vater, warum meine mutter oft so harsch und fordernd ist. und es machte mich sehr glücklich zu sehen, wie ich ihnen beiden etwas geben konnte, was von herzen kam.

insgesamt hat sich unser verhältnis in den letzten jahren so sehr gewandelt und verbessert, dass ich es wahre liebe nennen möchte. 

nicht fehlerlos. aber sehr offen, sehr nah dran. 

dabei formte sich eine idee, die noch nicht zu ende gedacht ist: vielleicht würde ich später gerne im haus meiner eltern wohnen. so, wie es auch einige meiner nürnberger freunde tun - mit und ohne eigene familie. 

das haus meiner eltern ist weder wertvoll noch besonders schön. es ist ein kleines, ruhiges und spießiges idyll mit garten inmitten einer liebenswerten nachbarschaft. komplett entkernt und neu möbliert könnte es mir eines tages ein sehr komfortables zuhause werden. 

wer weiß, was die zukunft bringt, sagte das objekt einmal zu mir, und das ist mein wort zum freitag.