der letzte abschied

in der nacht vom 7.8. auf den 8.8. habe ich einen furchtbaren alptraum: das objekt ist gestorben! ich wache ziemlich verstört auf mit dem gefühl, als sei ein band gerissen, das uns verbunden hat.

wieder zurück aus dem urlaub mit dem luxus-mann rufe ich gleich im pflegeheim an, weil ich wissen will, wie es dem objekt geht. außerdem möchte ich einen besuchstermin vereinbaren. dies geht seit corona nur noch nach vorheriger absprache mit der verwaltung.

die liebe schwester romina ist am telefon. sie offenbart mir, dass es dem objekt zuletzt gut ging, es jedoch vor zwei wochen umgezogen sei. seine eltern hätten es abgeholt und in ein heim in ihrer nähe verlegen lassen, um sich mehr um ihn kümmern zu können.

ich bin vollkommen von den socken:
"was sagt denn seine freundin dazu?" frage ich perplex.

"ach, die gibts doch schon ganz lange nicht mehr", lautet die antwort.

wie immer wissen andere mehr als ich, wenn es ums objekt geht. ich hatte das allerdings vermutet, da sich die unterkühlten, unliebsamen absprachen mit der objektgespielin in den letzen monaten von sehr restriktiven besuchserlaubnissen hin zu recht gleichgültigen nachrichten wie "mir egal, fahr hin, wann du willst" verändert hatten. 

welche junge frau verbringt auch schon den rest ihres lebens mit einem krüppel? das wäre auch bestimmt nicht im sinne des objekts gewesen. auch ich selbst könnte nicht die hand dafür ins feuer legen, dass ich das geschafft hätte - egal wie groß die liebe ist. 

"dann muss ich vielleicht mal seine mutter anrufen", fällt mir nur noch ein.

"mach das", sagt schwester romina, "und grüß ihn ganz lieb von uns! wir werden ihn vermissen."

nicht nur du, denke ich , nicht nur du. 

mein herz schlägt derweil wie eine tickende zeitbombe.

"ihr habt das übrigens sehr schön gemacht, soweit ich das beurteilen kann", sage ich noch. "ich fand die betreuung bei euch jedenfalls immer sehr liebevoll. danke dafür."

"ach, das freut mich, sowas hören wir ja nicht oft!"

dann verabschieden wir uns.

danach sitze ich wie betäubt da und habe den eindruck, mein universum sei soeben implodiert.

du wirst das objekt nie wieder sehen. oder vielleicht alle paar jahre mal, so weit weg, wie es nun ist, so tief in der östlichen pampa. 

ein anderer teil in mir vermeldet zarte erleichterung: du musst dich nie wieder mit der gespielin herumschlagen! nie wieder angst vor ihren gemeinheiten haben! du kannst ihre nummer LÖSCHEN! ist das nicht herrlich?

sehr viel besser wird die situation dadurch allerdings nicht. der einst gute kontakt zur objektmama war irgendwann dank der giftereien der gespielin abgerissen. ich habe keine ahnung, was diese freundliche, offene frau inzwischen von mir denkt und ob sie noch mit mir sprechen wird. 

abends radle ich ein wenig durch die gegend. ich komme am haus vorbei, in dem das objekt zuletzt mit der gespielin gewohnt hat. ihr name steht immer noch am klingelschild, daneben ein neuer. 

aha. sie hat die wohnung also gleich zum neuen liebesnest umfunktioniert. ich kann das spontane gefühl der bitterkeit nicht unterdrücken. anderseits hat sie bestimmt genug gelitten. warum sollte sie nicht ein wenig glück verdienen?

voller widersprüchlicher gefühle und einem tsunami im kopf liege ich später im bett. ich weiß, dass es wieder wochen dauern wird, bis ein wenig klarheit und frieden in mir einkehren.