vorbildlicher vater

auf der gestrigen party taucht auch der luxus-sohn mit seiner neuen flamme auf.
"tusse", findet der luxus-mann. "da war mir die alte freundin sympathischer."

wie vorauszusehen trinkt der luxus-mann im laufe von knapp vier stunden mehrere gläser bowle, bier, wein und zuletzt noch einige wodka-lemon-mischen. irgendwann finde ich ihn in der küche der party-location, wo er an der wand lehnt und lallt:
"mirissssss... schlääääääch."
da kommt es ihm gerade recht, dass der luxus-sohn hereinschneit, um sich zu verabschieden.
"lasssunnnssss... au... nachhause. ichhhh... bin...brei", findet der luxus-mann.
 also wanken wir zu viert zur bahn. der sohn und ich haben den luxus-mann fest untergeärmelt, während die freundin hinter uns hertappt. es wird ein recht beschwerlicher heimweg.

heute morgen erwacht der luxus-mann entsprechend verkatert und meint:
"ich hab total den filmriss, ich kann mich an überhaupt nix mehr erinnern. wie sind wir gestern nachhause gekommen?"
"mit der bahn, mit deinem sohn und dessen freundin."
"echt? davon weiß ich nichts mehr."
"doch doch."
"hat mein sohn noch irgendwas gesagt, weil ich so besoffen war?"
"nö. nur, dass wir aufpassen müssen, dass du uns nicht auf die gleise fällst."
"hab ich denn eigentlich nen fahrschein gekauft?"
ich zucke die achseln.
"wahrscheinlich nicht."

der luxus-mann seufzt:
"scheiße, das war meinem sohn jetzt bestimmt wieder total peinlich vor seiner freundin. die denkt jetzt garantiert, was für ein cholerischer alter säufer von vater!"
"wieso cholerisch? du warst gestern total entspannt."
"gestern schon. aber das erste mal, als mein sohn sie mitbrachte, war ich war total auf zinne, weil mein sohn wieder mal viel zu spät dran war. ich hab ihn ziemlich krass zusammengefaltet, während sie so etwas verlegen danebenstand und sich vermutlich ihren teil dachte."
ich muss grinsen:
"wahrscheinlich telefoniert sie morgen mit dem jugendamt."
"hör mir auf mit sowas. einmal, das war in der grundschule, da sollten die kinder erzählen, was ihre eltern so an hobbys haben. da meinte mein sohn, mein papa trinkt immer schnaps und hört monstermusik. kannste dir denken, wer in die elternsprechstunde musste!"
ich kichere.
"oder auch meine tochter", fährt der luxus-mann fort. "als die eingeschult wurde, hat die lehrerin den kindern den leisefuchs gezeigt, so mit zwei fingern nach oben gerichtet als ohren, weißt du. was macht meine tochter? ruft in die klasse: das stimmt nicht, das ist doch das wacken-zeichen, das kenn ich von meinem papa!"
"das ist doch nicht schlimm."
"nö. aber besonders vorbildlich wirkt das auch nicht."

ich lege den arm um den luxus-mann:
"ich erinnere mich noch gut, als ich nach dem zweiten semester ein mehrmonatiges schulpraktikum machen musste. da hab ich abends dann meine schüler auf party getroffen."
"ach, das fanden die bestimmt cool!"
"die schon. aber ich hab mich kaum getraut, alkohol zu trinken oder gar mit jemandem rumzuknutschen. das wär sonst nämlich DAS schulgespräch der nächsten woche gewesen."
"stimmt. also doch ganz gut, dass du keine lehrerin geworden bist", grinst der luxus-mann.

das luxus-handy plingt.
"na, wer schreibt dir?" frage ich.
"mein sohn. der will am donnerstag vorbeikommen und mit mir burger essen gehen."
"na siehst du, dann bist du also doch kein so schrecklicher vater..."