clean leben und nicht scheitern

seit über 10 jahren nehme ich, von einigen unterbrechungen einmal abgesehen, psychopharmaka. ohne bin ich keineswegs tiefdepressiv und suizidgefährdet, aber mit kann ich "normaler" leben. heißt: ich schlafe dann meist ganz gut, muss nicht drei wochen lang über irgendeinen dämlichen politiker-tweet grübeln und breche nicht vor wut in tränen aus, wenn ich im job mal wieder irgendeine grenzdebile scheiße machen muss. ich kann mich entspannt unter menschen bewegen, ohne die angst vor panikattacken in den öffentlichen verkehrsmitteln, und auch der permanente würgegriff der totalen sinn- und bedeutungslosigkeit meines daseins lockert sich ein wenig.

medikamente halte ich bei mir somit nicht für unbedingt notwendig, sondern eher für eine form von komfort, die mir den sinnbefreiten menschlichen alltag erleichtert. dafür stecke ich in einer abhängigkeit fest, die ich nicht mag. freiheit bedeutet mir bekanntlich alles, also will ich mich eigentlich nicht von einer kleinen weißen tablette unterjochen lassen. 

der anstoß für den aktuellen absetzungsversuch kommt von außen. der hausarzt betrachtet mein ekg mit sorge und meint, das sei alles sehr grenzwertig, ich dürfe auf gar keinen fall die aktuelle dosis erhöhen. vielmehr möchte er, dass ich sie sogar möglichst noch reduziere.

"dann müsste ich meine tabletten vierteln, und dann habe ich staub", erwidere ich. "ich nehme ja schon nur ganz wenig."

der hausarzt hat keine ahnung von psychopharmaka und deren darreichungsformen. aber er ist internist und ich traue ihm zu, dass er eine drohende kardiologische gefahr richtig einordnet. zuhause dann fällt der entschluss: versuchen wirs halt mal wieder! ein bisschen beschissener leben für vielleicht ein bisschen länger leben. so what.

elf tage lang kann ich überhaupt nicht schlafen. tagsüber quälen mich schwindel, kopfschmerzen, übelkeit und die unfähigkeit, mich zu konzentrieren. weil es die geschäftsführung so will, habe ich ausgerechnet jetzt nervigen fisselpopisselkram auf dem zettel, der extrem gründliches und kleinteiliges arbeiten bedeutet. am donnerstag arbeite ich beim luxus-mann und fluche laut vor mich hin. das nervt ihn, also kommt er in die küche und fragt, ob ich mal die klappe halten könnte. 

"das ist so ne nervtötende kacke, was ich gerade machen muss", lamentiere ich. "und dann die schlaflosigkeit und die anderen bekackten entzugserscheinungen... das macht mich völlig fertig."

"wieso das denn? dir geht es doch nicht schlecht."

ein satz wie ein benzinkanister, dessen inhalt in meine emotionalen glutnester schwappt. 

ich pöble sofort los:

"wir sind jetzt fast sieben jahren zusammen und immer wieder muss ich mir dieselbe scheiße anhören! tausendmal habe ich dir erklärt, wie ignorant und verletzend solche sprüche sind! dass es mir daraufhin noch schlechter geht, weil ich mich dann auch noch wegen meines mich-schlechtsfühlens schlecht und schuldig fühle! machst du das eigentlich mit absicht oder mangelt es dir wirklich so sehr an intelligenz?"

 

und zack, haben wir handfesten streit. alles, was mein labiles nervenkostüm jetzt so dringend braucht. zum glück kühlen wir uns schnell wieder ab. der luxus-mann sagt mir zum x-ten male, dass er mich nicht versteht, und ich sage ihm, dass ich das verstehen kann, aber dass ich darauf bestehe, dass er sich nach so langer zeit ein paar grundregeln merkt. was man nicht checkt, muss man manchmal halt leider auswendig lernen.

 

gestern treffe ich meine freundin m., die ebenfalls depressionen hat.

"das kann ich doch wohl von ihm verlangen, dass er sich das abgewöhnt, auch wenn er mein seelenleben nicht versteht?" frage ich.

"klar, auch wenn er deine gefühle nicht nachvollziehen kann, kann er dich doch unterstützen. ich hab meinen freund übrigens neulich sogar mit zur therapie genommen."

"echt? wie cool, wie geht das denn?"

"hat meine therapeutin vorgeschlagen, weil ich ihr erzählte, dass h. auch immer sagt, er verstehe das alles nicht, was in meinem kopf vorgeht."

"und wie hast du ihn da hin gekriegt?"

"ich hab ihn gefragt und er hat ja gesagt."

 

"das ist so ein schöner liebesbeweis", sage ich voller neid.

"findest du?"

"ja. ich weiß noch, als sich das mit dem luxus-mann richtung beziehung entwickelte und wir immer wieder probleme hatten. da schlug meine psychiaterin eine angehörigen-sprechstunde vor. ich hätte das gut gefunden, aber der luxus-mann wollte nicht."

"schade, hatte er irgendwie angst davor?"

"keine ahnung, ich denke, das interessierte ihn damals einfach nicht. vielleicht auch, weil wir noch nicht abschätzen konnten, ob das eine zukunft mit uns hat."

m. guckt nachdenklich.

"da habe ich glück mit h. gehabt. der ist zwar sonst auch eher ein gefühlslegastheniker... aber sowas macht er einfach ohne lang zu fackeln. meinst du denn, dein mann wäre inzwischen nicht vielleicht doch offen für diese sprechstunde? fragst ihn halt noch mal."

"hat glaub ich wenig sinn."

 

am zwölften abend dann habe ich die schnauze voll. ich funke den luxus-sohn an und frage ihn, ob er mir gras besorgen kann, das richtig reinhaut. 20 minuten später klingt sein dealer an meiner tür. immer wieder praktisch, wenn man partner mit kindern hat.

in seligem andenken an das objekt ziehe ich mir zwei johnnys rein und trinke whiskey dazu. bei den letzten zügen bin ich dermaßen stoned, dass ich das gefühl habe, aus dem fenster zu fallen, weil die schwerkraft plötzlich nach vorne funktioniert. eine stunde später liege ich im bett, weine noch ein bisschen, weil mir das objekt so wahnsinnig fehlt, und penne dann 13 stunden.

 

clean leben und nicht scheitern funktioniert offenbar nicht für mich. but i try. and i try...

rettungsgasse sich wer kann

die klimakatastrophe wird uns den arsch aufreißen - und langsam merken das auch die größten vollidioten unser uns. laut nasa sind sich 97% aller wissenschaftler einig, dass der klimawandel menschgemacht ist. selbstverständlich kommen nun einige schwurbler und kreischen: "aber die anderen 3 %! und überhaupt ist die sonne schuld, die immer wärmer wird!"

mal ehrlich: geht´s um schuld? selbst wenn die sonne ursache der erderwärmung wäre: es macht keinen unterschied. fakt ist, wir kennen und haben irdische mittel und möglichkeiten, die klimakrise zu bremsen. nur: den arsch hochkriegen wollen nur ganz wenige. weils wehtut. weil es bedeutet, ich verzichte auf autofahren, flugreisen, importierte produkte und mein tägliches steak (ja, fuck, auch glückliche biorinder fressen und furzen). oder zumindest auf einen großen teil davon.

spätestens seit corona wissen wir leider, dass menschen verantwortungslos und selbstsüchtig bis in den letzten winkel ihrer seele sind. es wird also nix mit freiwilligem verzicht. nie im leben. und noch nicht mal im sterben. 

kurzum, verbote müssen her. hat in den 80ern übrigens mal super geklappt, falls sie sich noch an fckw und das ozonloch erinnern können. bämm, ozon-schädliche substanzen wurden verboten, die welt hat sich danach gerichtet und schwupp, ozonloch war erstmal geschichte.

einige - vor allem junge menschen - bangen aktuell um ihr leben, ihre zukunft und die ihrer kinder. die letzten hitzesommer, überschwemmungen und dürren waren nur ein kleiner vorgeschmack auf das was in den nächsten 25 bis 30 jahren kommt: massive wasserknappheit, ernteausfälle mit einhergehender hungersnot und vermehrtem extremwetter wie unerträgliche hitze, stürme und überschwemmungen.

jeder logisch denkende mensch weiß, dass spätestens bei hungersnot jegliche sicherheitssysteme zusammenbrechen und die menschen rauben, plündern und morden. in deutschland so nicht vorstellbar? dann fragen sie mal ihre großeltern, wie das im krieg war und dass selbst kannibalismus nichts wahnsinnig ungewöhnliches ist. auch im kz haben sich die insassen manchmal gegenseitig aufgegessen. hunger macht uns alle zu tieren.

es ist natürlich, dass eine solche drohende, bereits in gang gesetzte katastrophe angst macht. eine mögliche art, damit umzugehen, ist leugnung. also sitzen wir da und sagen, das stimmt alles nicht. oder: so schlimm wirds schon nicht kommen. oder aber: irgendwer wird schon was erfinden, um das alles abzuwenden.

mit der letzten generation haben sich menschen zusammengefunden, die verstanden haben, dass proteste wie von fridaysforfuture wenig erfolg haben. sie haben erkannt, dass die adressaten stattdessen lieber über fracking in deutschland diskutieren oder gas in depotischen staaten kaufen. sie wählen daher mittel, die mehr aufmerksamkeit erzeugen, weil sie stören. und manchmal auch zerstören. 

muss das sein, zum beispiel kunstwerke beschmieren? ich frage euch: was wollt ihr mit euren verkackten kunstwerken, wenn ihr hunger leidet? sie fressen, als zeichen eurer grenzenlosen kultiviertheit? 

größter aufreger war nun der tod einer radfahrerin und die behinderung der feuerwehr durch die aktivisten. allein die berichterstattung verdreht die kausalitäten. die richtige headline hätte lauten müssen: "radfahrerin starb, weil betonmischerfahrer nicht aufgepasst hat." ja, möglicherweise wäre das opfer gerettet worden, hätte man es 19 minuten früher in eine klinik gebracht. dann hätte die junge frau vielleicht als sabberndes bündel oder als wachkomaptientin ihr restliches dasein fristen können.

spekulation, i know. ich will es nicht beschönigen: es ist ganz schrecklich, wenn ein junger mensch sein leben verliert. doch die hauptschuld trägt immer der unfallverursacher. alles andere sind eventualitäten, über die man allenfalls rätselraten kann.

trotzdem wurde der vorfall von der presse massiv instrumentalisiert, um stimmung gegen die letzte generation zu machen. gnadenloses clickbaiting und leichenfledderei durch reißerische überschriften, viel hass in den sozialen netzwerken. großes rhabarber in der politik. fast schon lustig, wie gewisse oppositionspoliker sich freuten, endlich mal wieder ihren reaktionären quark zum tagesgeschehen abgeben zu können und über ihr jahrzehntelanges vollversagen als regierungspartei hinwegzutäuschen.

wie scheinheilig das ganze brimborium ist, zeigt, dass es in anderen fällen komplett ausbleibt. zum beispiel:

"nach einem unfall ist es auf der a9 bei leipzig zu unschönen szenen gekommen. übereinstimmenden medienberichten zufolge bildeten die wartenden autos keine rettungsgasse, sodass die einsatzkräfte zu fuß zum unfallort laufen mussten. sie sollen zudem übel beschimpft worden sein."

oder:

falschparker versperren rettungswege in wuppertal - feuerwehr muss 100 meter vom brennenden haus entfernt parken.

wenn also keine "klimakleber" mit von der partie sind, finden sich solche vorfälle allenfalls unter ferner liefen. aber wehe, falls doch: dann müssen menschen unbedingt in präventivhaft gesteckt werden. neue polizeigesetze erfinden ist nämlich viel einfacher, als sich ein rezept gegen die klimakatastrophe auszudenken. oder sich überhaupt damit auseinanderzusetzen. oder: am ende gar persönlich auf irgendwas verzichten.

somit geht von hier ein herzliches "fuck you und bitte verreckt alle" an medien wie die BLÖD, an allen dummen hater und hetzer, an unsere ignoranten politiker and to whom it may concern.

die verwöhnten

hin und wieder gehen der luxus-mann und ich auf erotische partys. seit corona hatten wir diese aktivitäten komplett eingestellt, aber da wir aktuell beide nicht nur geimpft, sondern auch vor nicht allzu langer zeit genesen sind, wollten wir unser schicksal einmal herausfordern. nach fast sieben jahren beziehung und viel alltagssex würde uns ein bisschen frischer erotischer wind vielleicht mal wieder gut tun, dachte ich.

in der anvisierten location trifft man nicht nur andere aufgeschlossene menschen, sondern findet auch räumlichkeiten vor, die fantasievolle und aufwändig gestaltete kulissen für jeden geschmack bieten. kurzum, kein billiger bumsschuppen, sondern frivoles amusement auf recht hohem niveau. 

wie auf jeder party steht und fällt vieles mit dem publikum. wir hatten einige wildere abende erlebt, aber auch sehr bescheidene nächte, in denen wenig bis nichts passierte. auch heute schien ein solch lauer abend zu werden. die wenigen grüppchen, die sich für sexuelle aktivitäten in einen der räume begaben, schlossen die türen oder ließen nur frauen hinein, was den luxus-mann frustrierte.

nach einem großen rundgang saßen wir auf der couch und beobachteten zwei gut gebaute jüngere ladies in latex, die sich gegenseitig die muschis leckten. 

"ganz geile titten hat die eine", raunte der luxus-mann.

"und macht dich das an, da zuzuschauen?" fragte ich erwartungsvoll.

"nee, lesbenkram finde ich todlangweilig", zerschmetterte der luxus-mann meine illusionen.

"nicht mal, wenn die da gute titten hat? ich meine, es ist ja sehr selten, dass überhaupt mal eine frau deine diesbezüglichen idealvorstellungen erfüllt."

"die erfüllt die ja nicht! das geht nur in die richtung."

hmpf.

 

wenn der luxus-mann auf toilette war, geierten mich ein paar typen mit ausgehungerten blicken an. jedesmal sah ich zu, dass ich land gewann. an der bar sprach uns später ein pärchen an. nett, aber zu jung und kein funke zum überspringen da.

irgendwann saß ich mit dem luxus-mann im garten und schlürfte ein getränk. 

"ist das nicht traurig", sagte er auf einmal.

"wasn?"

"stell dir mal vor, du bist jetzt so ein biederpärchen vom land, die zum ersten mal hierherkommen. für die ist das doch der oberhammer! die kriegen den mund vor lauter staunen gar nicht mehr zu, dass es sowas abgefahrenes in der großstadt gibt. und wir, wir sind so verwöhnt. wir sitzen hier und langweilen uns."

"naja, wir können das halt immer haben. und dann kickt das nicht mehr so."

 

ich dachte nach. ich kannte die location seit nunmehr 10 jahren. drauf gebracht hatte mich natürlich das objekt, das mir mal von einer wilden party mit gangbang erzählt hatte. darauf war ich angesprungen. doch im grunde genommen hatte ich in all dieser zeit keine einzige wow-erfahrung gemacht. vielleicht lag es auch ein wenig an meiner überkritischen begleitung, aber ich war auch bereits allein oder mit anderen hier gewesen. 

"vielleicht ist das alles ja nur geil, weil man seine vorstellungen hat. und nach ein paar jahren, wenn all diese vorstellungen nie oder nicht mehr wirklichkeit werden, nimmt man innerlich abstand", sagte ich.

"kann sein. ist ja auch mit normalen partys so."

"absolut! wenn ich auf meiner allerersten party nicht meine erste große liebe getroffen hätte, wäre ich wahrscheinlich nie groß in discos gegangen. aber ein so mega positives erlebnis... du bleibst danach einfach dran, obwohl es nie mehr so aufregend ist."

"als ich in meinen zwanzigern mal in brasilien war, war ich dort mit meinen kumpels in ner bar. und holla die waldfee, die war voller top-mädels. wir waren vier wochen in brasilien und sind nach diesem erlebnis jeden abend wieder in diese bar gegangen, aber die mädels waren da nie wieder. trotzdem sind wir immer wieder hin und haben da unzählige todlangweilige stunden verbracht."

"vielleicht sind wir auch nicht normal."

"doch, denk schon. verwöhnt aber halt."

zwei sofas weiter nahm ein älterer typ mit glatze platz, der, wie wir wussten, immer auf der suche nach einer lady war, die ihn ordentlich mit einer reitgerte verdrischt.

"oh nein, er schon wieder."

"das will ich nicht sehen", stimmte mir der luxus-mann zu. "sollen wir gehen?"

"ja, lass mal nachhause."

draußen bekamen wir kein taxi.

"sollen wir laufen?" schlug der luxus-mann vor.

"ist aber voll weit."

"aber vielleicht ganz lustig so. und dann haben wir noch was gemacht."

"was denn? enten füttern am kleinen teich?" kicherte ich.

"nee, die schlafen doch. aber nen spaziergang, das fände ich jetzt schön."

 

so wanderten wir durch die lauschige nacht, verliefen uns ein wenig, lachten viel, knutschen bei der roten kirche, und hatten so doch noch irgendwie auf eine sehr konservative art und weise spaß. wie so ein biederpärchen aus der großstadt eben.

worst catsitting ever

katzensitting an der elbe. ich bin zum zweiten mal da. zwei wochen lang  soll ich eine kleine süße zarte norwegische waldkatze sitten, während die besitzer auf ibiza weilen.

da ich die katze schon kenne,  ist das briefing kurz: hier steht futter, bitte gib ihr etwas milchzucker für ihre schlechte verdauung, ansonsten bediene dich gern vom weinvorrat im keller, wenn du möchtest. die besitzer sind nett und großzügig, die katze mag mich und ist unkompliziert. ich erwarte eine schöne zeit. 

tag 1 ist samstag. die begrüßung durch die katze ist stürmisch. sie erkennt mich sofort wieder. wir schmusen und ich bleibe noch ein stündchen, schaue mit ihr auf dem schoß eine folge meiner lieblingsserie. 

tag 2. als ich morgens komme, steht das futter vom samstagabend noch unangetastet da. ich mache mir wenig gedanken, die katze frisst sehr wenig, schläft extrem viel. sie ist 13 und eher ein träger charakter. was mich beunruhigt ist, dass ich im klo kein pipi finde. 24 stunden nicht pinkeln ist seltsam. nachdem sie auch am abend nicht gemacht hat,  kontaktiere ich die besitzer. ich erfahre, dass die kleine lady eine blasenentzündung hat. toll, das hätte ich gerne vorher gewusst. 

tag 3. da die katze bislang nicht gefressen hat und nicht pinkelt, mache ich einen termin beim tierarzt. da ich kein auto habe, muss ich ein taxi nehmen. es ist ein echter montag: taxi kommt zu spät, alle straßen sind von einem mega wolkenbruch überschwemmt, tierarzt ist sauer. nun gut. tierarzt untersucht die katze und meint, er müsse röntgen, eventuell ein harnröhrenverschluss, das bedeute dann eine operation. ich falle fast in ohnmacht. röntgen entkräftet allerdings den verdacht. der tierarzt vermutet, die katze sei von den schmerzen der blasenentzündung einfach nur verspannt. er gibt ihr buscopan und schmerzmittel und weist mich an, ihr unbedingt täglich schmerzmittel zu verabreichen. außerdem verpasst er der katze ein klistier.

der heimweg wird ungemütlich. mit einer klistierten katze traue ich mich nicht ins taxi. also laufe ich 4 kilometer mit katze nachhause. selbstverständlich lässt mr. murphy den nächsten wolkenbruch auf uns niedergehen. katze bekommt meinen schirm, ich werde nass bis auf die haut. zuhause bin ich ähnlich fertig wie katze,  muss jedoch noch 2 stunden nacharbeiten, die ich durch den trip verloren habe.

tag 4. die katze hat pipi gemacht, hurra. sie frisst allerdings nach wie vor nicht, und auch das klistier hatte keine großartige wirkung. tierarzt beordert mich erneut in seine praxis. wieder ein nachmittag, an dem ich wenig arbeiten kann, meine chefin ist restlos begeistert. katze bekommt erneut ein klistier, das diesmal sofort wirkt. zuhause muss ich das kotverschmierte tierchen erstmal säubern. ich bin mit meinen nerven ziemlich am ende.

die katze ist vollkommen erschöpft. der tierarzt hat mir noch ein antidepressivum mitgegeben, das sie zum fressen animieren soll. an diesem tag geht jedoch gar nichts mehr, kaum, dass ich sie mit schmerzmitteln versorgen kann. sie nimmt einfach nichts an.

tag 5. mittwoch. am morgen liegt die katze apathisch auf der couch und hebt nicht einmal den kopf. ich mache mir riesige sorgen, rufe wieder die besitzer an. die meinen, naja, zwei tage tierarzt, das ist nur der stress. ich sage ihnen, dass sie nach wie vor nichts frisst. werde abgebügelt - das sei nicht so  schlimm.

über den tag verschlechtert sich der zustand weiterhin. am abend besucht mich die nachbarin der besitzer, die die katze gut kennt und selbst hunde hat. sie ist ähnlich besorgt wie ich. gemeinsam rufen wir noch einmal die besitzer an. diesmal bin ich emotionaler, äußere erstmals meine befürchtung, die katze könne sterben. ich werde ausgelacht. nein, das sei nicht möglich, es sei doch nur eine blasenentzündung. ich lasse nicht locker, bestehe darauf, dass der tierarzt morgen vorbeikomme solle, da ich der katze den stress des transports nicht ein drittes mal antun will.

tag 6. als ich morgens ankomme, bin ich völlig schockiert. die katze möchte aufstehen, zu mir kommen, aber ihre beine tragen sie nicht mehr. es muss schlimm sein. ich rufe bei den besitzern an, die mir bestätigen, dass der tierarzt um 17 uhr vorbeikommt. so viele stunden noch, meine anspannung steigt. ich versuche, der katze etwas wasser einzuflösen und ihr schmerzmittel zu geben. sie erbricht stinkenden schaum. das gesamte wohnzimmer riecht nun nach einer mischung aus verwesung und kot. ich bin jetzt überzeugt, dass sie sterben wird.

der tierarzt kommt, untersucht die katze und bestätigt meinen verdacht: sie ist todkrank. ich bitte ihn, noch kurz zu bleiben, damit wir gemeinsam den besitzern bericht erstatten können. der tierarzt versteht meine situation, ist plötzlich sehr engagiert und freundlich. am telefon ist er glasklar: "buchen sie ihren flug nachhause. wenn sie glück haben, können sie ihr tier noch einmal sehen. ich kann ihnen aber nichts garantieren. es kann auch sein, dass sie die nacht nicht überlebt."

die besitzerin versichert uns, sofort einen rückflug zu buchen. ihr mann käme aber nicht mit. mir ist das egal, hauptsache, eine person kommt,  die verantwortung ist erdrückend. ich bestürme  den tierarzt, ob er die katze nicht mitnehmen und in eine klinik bringen könne. "ich glaube nicht, dass sie den transport schaffen würde", meint er, und ich verstehe, was nun meine aufgabe sein wird. ich richte mich für die nacht ein.

der tierarzt zieht mir eine spritze valium auf und zeigt mir, wie ich der katze eine injektion verabreiche. "manchmal werden tiere sehr unruhig, wenn sie sterben. das wird sie beruhigen." da die katze starke untertemperatur hat, hilft er mir, mir warm zu betten. wir wickeln sie in ihre lieblingsdecke und ich mache ihr eine wärmflasche.

18 uhr. ich bin alleine und merkwürdig ruhig. ich spüre irgendwie, dass es heute nacht passieren wird. ich habe angst, aber es ist auch eine erhabene, fast feierliche stimmung in mir. ich bin die dienerin des todes. ich werde den gevatter begrüßen, ihm die kleine katze in die mächtigen hände legen und ihm auftragen, sie warm und sicher hinüberzubringen.

19:30. die nachbarin ruft an und fragt nach dem stand der dinge. sie ist geschockt, aber auch gefasst, als ich ihr sage, es wird passieren. sie fragt mich, ob sie kommen kann, sie würde die katze gern noch einmal sehen, und auch ihre tochter würde gerne vorbeischauen,  da auch sie die katze schon sehr lange kennt. ich finde das wunderbar. eine ganze stunde sitzen wir zu dritt zusammen, die tochter weint, und wir erzählen einander viel über tod und sterben. die nachbarn mussten schon zweimal ihren hund gehen lassen, daher ist ihnen das thema vertraut.

21 uhr. ich habe etwas aufgeräumt, mir ein nachtlager auf dem wohnzimmerboden neben der katze gebaut. katze ist plötzlich aktiv, krabbelt aus ihrem deckenbunker hervor, leckt etwas frischkäse. mir ist klar, dass dies keine wunderheilung ist, sondern wohl eher ein letztes aufleben.

22 uhr. die katze mauzt erbärmlich und erbricht dann erneut eine heftig stinkende flüssigkeit. ich halte ihr kleines köpfchen fest, das in den see des erbrochenen zu sinken droht und trockne alles mit küchentüchern. die katze liegt nun regungslos auf der seite und ich bin unsicher, was in den nächsten minuten passiert. ich streichle beruhigend ihren weichen körper und sage, dass sie gehen darf, dass sie nichts mehr muss. 

22:30 uhr. die katze hat sich etwas berappelt und möchte offenbar noch nicht sterben. ich bette sie zurück in ihr deckenlager. wie so oft in prekären situationen kehrt ein kindlicher glaube in mich zurück und ich bete zu höheren mächten, dass sie die kleine katze nicht mehr lange leiden lassen.

tag 7, 1:30 uhr. ich bin sehr  müde. lege mich zu katze. das nachtlager ist unbequem, ich bekomme nach kurzer zeit schmerzen. auch die katze scheint sich nicht wohlzufühlen und macht seufzende, grunzende geräusche. ich überlege, ob ich ihr noch einmal schmerzmittel geben soll oder das valium. dann ist die katze wieder still und ich lausche ihrem schwerfälligen atem.

an schlaf ist nicht zu denken. obwohl ich erschöpft bin, klopft mein herz wie wild. ich muss ständig pinkeln, habe eiskalte füße  und rückenschmerzen. ich stehe auf, trinke, gehe zur toilette, nehme eine schmerztablette. die katze verfällt  immer wieder in phasen,  in denen sie merkwürdige geräusche von sich gibt, die ich nicht deuten kann. ihre augen fokussieren nicht mehr, sondern sind starr auf das, was da kommen mag, gerichtet.

5:43 uhr. ich schaue ein letztes mal auf mein handy und streichle die katze, bevor ich dann doch einschlafe.

6:40 uhr. ich bin wieder wach und lausche. atmet die katze noch? ich stehe auf, mach licht. lege mein ohr auf den kleinen, immer noch warmen körper und stelle fest, dass das herzchen nicht mehr schlägt. es kommen die tränen, tränen der trauer, aber auch der dankbarkeit und erleichterung. du hast es geschafft, kleine maus. rücksichtsvoll und empahtisch wie du immer warst, hast du dich in der knappen stunde, in der ich es nicht merken konnte, auf leisen samtpfoten davongeschlichen.

ich streichle den körper, um mich zu verabschieden, zünde eine kerze an und öffne dann die terrassentür, damit ihre seele den weg in die freiheit findet.

7:00 uhr. ich rufe die besitzer an und teile ihnen den tod ihrer katze mit. sie weinen mit mir. der besitzer organisiert für mich die abholung durch die tierbestattung. am abend solle jemand kommen, damit die katze kremiert werden kann.

7:30 uhr. der tierarzt ruft mich an. die besitzer hätten ihm mitgeteilt, was passiert sei. ob ich fragen habe. "ja", sage ich. "wie soll ich die katze denn in den kommenden stunden bis zur abholung lagern?" ich habe grauenvolle bilder im kopf, dass ich sie ins gefrierfach neben die lebensmittel packen müsse und ähnliches. der tierarzt meint,  keine sorge, so schnell gehe das alles nicht. ich könne sie ein wenig abdecken, das genüge. auch verwesungsgeruch müsse ich nicht befürchten, der sei bei katzen eher dezent.

8:00 uhr. ich habe die katze nicht abgedeckt, es erscheint mir irgendwie nicht richtig. ich habe die letzten blumen aus dem garten geholt und mache ihr ein totenbett aus ihrer lieblingsdecke und den blüten.

10 uhr. ich fahre nachhause und gehe zu bett. trotz vollkommener erschöpfung schlafe ich nur eine stunde. 

16:30 uhr. ich fahre zurück zur toten katze. um 18 uhr sollen die bestatter kommen. die nachbarin hatte gefragt, ob sie dabei sein dürfe. ich bin dankbar dafür, dass diese mir inzwischen recht vertraute person anwesend sein wird. sie kommt schon vorher, wir trinken noch einen wein zusammen, unterhalten uns, bis es an der tür klingelt. dann tritt die katze ihre letzte reise an. 

19 uhr. ich räume die wohnung etwas auf, entsorge die noch gefüllten näpfe und das benutzte katzenstreu. spielzeug lasse ich liegen, vielleicht möchten die besitzer auf diese weise abschied nehmen.

19:30 uhr: die besitzer melden sich. die besitzerin hat ihren rückflug storniert. beide bleiben auf ibiza. ich sage nichts, verstehe aber, dass sie die rückkehr in die leere wohnung fürchten, vielleicht auch, dass der tod dort noch irgendwie anwesend ist. 

schade finde ich das, da respekt vor dem leben für mich auch respekt vor dem tod bedeutet. ich nutze jede begegnung mit ihm als vorbereitung auf den moment, wenn er an meine eigene tür klopft. denn dann will ich bereit sein, ihn willkommen heißen, und mein leben durch mein sterben vollenden, zu dem machen, was ihm bestimmt ist: nur ein wimpernschlag in der unendlichkeit zu sein.

patchwork-ferien

jedes jahr veranstaltet der luxus-mann einen urlaub mit seiner patchwork-familie. dann fahren töchterlein, sohn, kindermutter nr. 1 und er nach skandinavien und hängen dort in einem ferienhaus am strand ab. der luxus-mann selbst findet solche urlaube an sich langweilig, aber er genießt sie, weil er dann seine anstrengende tochter ohne deren ebenfalls anstrengende mutter um sich hat. 

dieses jahr weigert sich das verwöhnte fräulein tochter mit händen und füßen - und der luxus-mann fragt, ob ich nicht mitfahren möchte. nicht zum ersten mal, aber da ich keinen bock auf ferien mit einem faulen, empathiearmen und sämtliche aktivitäten sabotierenden pubtertätsmonster habe, hatte ich die jahre zuvor dankend abgelehnt. diesmal sage ich zu, obwohl ich gerade wieder von meinem besuch im osten zurück bin und eigentlich dringend ein wochenende für mich zum nachdenken bräuchte.

als wir nach vielen stunden fahrt endlich ankommen, bin ich zunächst leicht enttäuscht. das ferienhaus, vom luxus-mann als palast beschrieben, ist kleiner als gedacht und wirkt nicht besonders sauber. es steht auch nicht einsam auf einer düne, wie es die fotos nahegelegt hatten, sondern in nähe der straße. (tipp: buchen sie niemals etwas über booking.com, die bilder sind alle fake.)

die landschaft aber ist eine offenbarung. wir spazieren bei sturm in den sonnenuntergang. das meer brodelt wie ein kessel kochendes wasser, fast mannshohe wellen brechen am strand. die sonne lugt derweil zwischen bedrohlich schwarzen wolken hervor. der kleine hund der kindsmutter nr. 1 dreht völlig durch vor freude und versucht sich im jagen von möwen.

der sturm soll uns ganze sieben tage begleiten. am zweiten tag versuchen der sohnemann und ich uns im schwimmen. doch die wellen sind so heftig, dass wir nicht einmal richtig ins wasser kommen. der sohnemann, ein durchtrainerter athlet, versucht irgendwann, sich sitzend hineinzurobben, wird aber dennoch wieder zurückgespült. seine oberschenkel sind blutig verschrammt, weil er von den wellen über die steine am ufer gezogen wurde, und er gibt auf.

obwohl es draußen nicht mehr als 14 grad hat, frieren wir nicht, als wir nass aus dem meer kommen. unsere haut ist rot und brennt von den wellen, die sich an uns gebrochen haben. dick vermummte spaziergänger beglotzen uns neugierig, als wir durch die hohen dünen klettern, um zu unseren handtüchern zu kommen, die wir in eine sichere mulde gelegt und mit steinen beschwert haben.

als wir zurückkommen, hat die kindsmutter nr. 1 schon das abendessen zubereitet. diese aufgabe übernimmt sie jeden tag, weil sie als einzige von uns wirklich kochen kann. ich schäme mich ein wenig deshalb. die männer hingegen haben weniger skrupel und lassen uns frauen alleine mit allem, was in der küche an arbeit anfällt. sie lümmeln auf den sofas vorm fernseher, spielen x-box und sehen sich kampfsport-videos an.

auf mein drängen hin machen wir einige ausflüge in die umgebung. sogar zu einer kunstausstellung im nachbarstädtchen kann ich den luxus-mann überreden. abgesehen davon machen wir täglich eine wanderung durch die dünen, um die kalorienlastigen mahlzeiten der kindsmutter nr. 1 zu verdauen. ich nutze die gelegenheit für jogging-touren jenseits von asphalt und abgasen, und manchmal begleitet mich der sohnemann.

obwohl ich ernsthafte bedenken hatte, dass ich mich langweilen könnte, vergehen die sieben tage wie im flug. am letzten tag bin ich tatsächlich wehmütig. ein letztes mal unternehme ich eine jogging-runde durch die dünen, sauge die saubere, salzige luft in mich ein und grusle mich furchtbar beim gedanken an das dreckige, laute und müllige hamburg.

"willst du nächstes jahr wieder mitkommen?" fragt mich der luxus-mann auf der rückfahrt. 

"eigentlich schon", antworte ich. "allerdings habe ich wenig lust auf die anwesenheit deiner tochter."

"diese kröte wirst du wohl schlucken müssen", grinst der mann. "ich mache diesen urlaub vorwiegend für sie."

"und sie weiß es null zu schätzen", erwidere ich.

"mal sehen, ob sie überhaupt mit will", sagt der mann. "wenn sie sich wieder so anstellt, fahren wir vielleicht noch mal alleine."

"das wäre schön", sagt der luxus-sohn, denn auch er hat es genossen, dass diesmal bei unseren aktivitäten niemand ständig am nörgeln war.

 

der kleine hund der kindsmutter fiept und guckt verwirrt, als sich sein rudel der vergangenen tage plötzlich auflöst. 

"der wird euch jetzt total vermissen", kichert die kindsmutter nr. 1. "letztes jahr saß er auch noch zwei tage lang auf meinem leeren koffer und guckte verwirrt in die gegend."

wir umarmen uns alle einmal zum abschied, dann ziehen sohn und kindmutter ihrer wege. 

zuhause ist alles wie immer. studentenparty in der wg nebenan, kantinengeruch im treppenhaus, gehupe vorm haus. ich habe nichts davon vermisst.