erwachsen werden

manchmal nehme ich allen mut zusammen und frage die objekt-mama nach dem objekt-sohnemann. 

sie hält sich immer etwas bedeckt dabei, was ich verstehe. denn ich bin die exloverin, aber nicht die exersatzmutti. eine große rolle habe ich nie gespielt.

heute erfahre ich etwas mehr. bekomme sogar ein aktuelles foto. 

und kann es nicht fassen, wie mich eine objekt-kopie daraus ansieht. 

derselbe blick, derselbe schöne mund, dieselben breiten schultern.

eine objekt-kopie, die mathe leistungskurs macht. die leidenschaftlich kocht und bäckt. der vermutlich alle mädels zu füßen liegen.

und die ihren vater so sehr vermisst, dass ich es mir kaum ausmalen kann.

erwachsen werden, während dir ein so ein wichtiger teil fehlt. 

wie das geht, frage ich mich.

frau dr. mahlzahn und der hamster-mann

"wie siehst du denn aus?!" frage ich, als ich vor zwei wochen zum luxus-mann komme.

"bin irgendwie angeschwollen, ne", sagt mein mann, der plötzlich dicke backen bekommen hat.

"hast du zahnschmerzen?" will ich wissen.

"nö", sagt der mann. "mir tut nix weh. das war gestern morgen plötzlich da. bin einfach so aufgewacht." 

"und wie kommt das?"

"weiß ich nich. ich war ja am abend zuvor bei meinem kumpel und wir haben extrem gesoffen. vielleicht kommts vom alkohol?"

 

ich gucke kritisch. hamsterbacken vom alkohol kommt mir unlogisch vor. dicke tränensäcke vielleicht noch, aber der luxus-mann sieht richtig deformiert aus.

"das ist ja so an den ohren, ist das vielleicht mumps", sage ich und nehme abstand.

"nee nee, mumps kann das nicht sein", sagt der luxus-mann. "dagegen bin ich geimpft, das weiß ich ganz genau, weil die impung hab ich mir mit über 30 erst geholt, nachdem ich gelesen hatte, dass einem von mumps quasi die klöten abfallen."

 

zusammen befragen wir doktor google. der sagt, es sei vielleicht eine entzündung der speicheldrüsen. 

"hier, guck, das kann von nem virus kommen, aber es kann auch bakteriell sein", lese ich vor.

"so n kack", meint der mann zerknirscht. "dann muss ich wohl zum arzt, was?"

"kannst ja mal noch zwei, drei tage warten, ob es von selber weggeht. falls nicht, kannst du immer noch zum doc."

 

der luxus-mann hat kein glück.

die hamsterbacken bleiben und werden immer dicker. kopf- und ohrenschmerzen kommen dazu, sein gesicht fühlt sich außerdem taub an.

"mein sohn hat mich gestern gefragt, warum ich so extrem zugenommen hab", klagt der luxus-mann. "aber es stimmt, ich seh total fett im gesicht aus!" 

"lassen kannste das nicht so. morgen gehste zum arzt!" bestimme ich.

 

dann beginnt eine arzt-odyssee. der hausarzt ist unsicher und schickt den luxus-mann zum hno, wo er antibiotikum verschrieben bekommt.

nach einer woche antibiotikum sind die wangen jedoch genauso dick wie vorher und außerdem gerötet. trotz hoher ibu-dosen hat der mann immerzu schmerzen. 

also geht er noch einmal zum hno, der ein zweites antibiotikum verschreibt. nach weitere fünf tagen ohne besserung überweist dieser ihn ins krankenhaus.

 

im krankenhaus herrscht ebenfalls anfänglich große ratlosigkeit. die bluttests, bei denen auf errreger gesucht wird, sind allesamt unauffällig.  

irgendwann tippen die ärzte auf rheuma.

"meine mutter hat auch rheuma", fällt dem luxus-mann ein.

"sehen sie", sagt der arzt. "dann überweisen wir sie jetzt mal an die rheumatologie."

"und was passiert dann da?"

"die machen noch ein paar tests. eventuell bekommen sie kortison verschrieben, aber das wäre nur die letzte lösung." 

in der rheumatologie empfängt den luxus-mann eine mürrische alte grauhaarige ärztin, die ich für mich frau dr. mahlzahn taufe. sie zapft dem hamster-mann mehrere röhrchen blut ab und verschreibt ihm sofort kortison.

"ihr kollege meinte aber, wir sollten erst mal die tests abwarten", wagt der luxus-mann einzuwerfen.

"das ist meine praxis, und hier entscheide ich!" faucht ihn frau dr. mahlzahn an, sodass der luxus-mann die ohren anlegt.

30 milligramm in den ersten tagen, lautet die anweisung. 

"das ist ganz schön n hammer", finde ich.

"ist das zeug gefährlich?"

"nee, aber es ist halt ein hormon. das musst du genau nach anweisung nehmen. und du darfst das auch nicht abrupt absetzen, das bringt sonst den körper völlig durcheinander."

"mein kumpel sagt, er musste das mal gegen lungenentzündung nehmen und er hat davon total zugenommen!"

"das kann sein, man lagert davon wasser ein."

"na schönen dank auch!"

 

nichtsdestotrotz verzeichnen wir bereits nach einem tag einen ersten therapieerfolg. das luxus-gesicht schwillt sichtbar ab und die wangen sind nur noch halb so dick. auch die schmerzen lassen dadurch endlich nach.

"super, es hilft", freue ich mich."ist das nicht cool?"

"das ist doch total scheiße", findet der luxus-mann. "weil das hieße ja, dass dass mit dem rheuma stimmt."

was es nun genau ist, soll uns frau dr. mahlzahn sagen. die hat aber erst in vier wochen wieder zeit für den hamster-mann. bis dahin hoffen wir das beste.

drücken sie uns gern die daumen.

an die depression

wenn du ein arschloch hättest, würde ich nen rammbockgroßen dildo schnitzen und dich damit bis zum dammriss ficken. 

und dann die zigarette danach auf deiner arschbacke ausdrücken. ganz langsam, für ne extra fette brandblase.

weil im moment biste einfach besonders beschissen, meine liebe. rennst mit mir über die straße, blicklos achtlos, und feuerst die autos an: los, mach ma. überfahr die ruhig. die will das so.

als wenn so ein verkehrsunfall immer tödlich wär, haha. als ob es so geil wär, als sabberndes bündel im rolli zu enden.

nicht mal ne träne gönnste mir. nur käseglockenstumpfsinn.

du bist genauso kacke wie magersucht. hungerst deinen wirt aus zum emotionalen klappergestell. 

tittenlos geschlechstlos tränenlos. 

leblos am ende.

du scheiß parasit.

depressive drahtseilakte

ein nicht ganz unbekannter film aus dem 80ern, die schauspielerin in der hauptrolle absolut bemerkenswert. 

ich google ihren namen, will wissen, welche filme sie noch gedreht hat, denn die will ich sehen.

was mir als erstes in die augen springt, sind jahre alte zeitungsartikel mit der meldung ihres suizids.

depressionen, alkohol, tabletten. unbezahlte rechnungen, sozialer abstieg, einsamkeit. 

ein talent, das ins nichts fließt, das zwischen dem offensichtlichen ungesehen bleibt.

die geschichten sind fast immer dieselben.

sie scheinen mir manchmal wie der trailer meines eigenen endes.

wird es mir gelingen, langfristig etwas festzuhalten, von dem ich zehren kann? oder wird die schwärze mich eines tages wieder fortspülen, dahin, wo ich mir den tod wünsche?

inzwischen hänge ich an meinem leben - so wie es im großen und ganzen ist. aber ich weiß auch um die fragilität der dinge. 

und um meine eigene.

die zukunft wird eine serie von drahtseilakten, manchmal mit, manchmal ohne netz. 

ob es eines gibt, werde ich immer erst nach dem fall wissen. 

15 jahre

wäre mein blog mein baby, wäre er jetzt mitten in der pubertät: 15 jahre. das ist insofern ok, da mein leben nach wie vor wechselhaft ist wie hormonelles hirngewitter.

vielleicht wirds sogar bald komplett chaotisch, denn mein arbeitgeber scheint langsam, aber sicher in die roten zahlen zu schlittern. entsprechend bin ich derzeit wieder aktiv arbeitssuchend.

fünf jahre normalität waren mir vergönnt, nach sieben jahren working poor. verdammt, ich will das nicht aufgeben. und ich möchte nicht wieder jahrelang vergeblich nach mittelmäßig guten jobs suchen.

"du bist halt speziell", sagt der luxus-mann. "und glück hast du auch selten, ähnlich wie ich. das braucht man aber manchmal, wenns richtig gut werden soll."

richtig gut ist es nicht. aber sehr ok, über weite strecken. dafür bin ich zutiefst dankbar. 

ich mag diesen zustand des dankbarseindürfens und zelebriere ihn. der luxus-mann lacht bisweilen über meine anspruchsarmut. doch ich genieße jede noch so kleine portion gnade.

auch die entdeckung des bloggens war eine solche gnade. sie hat mich über die sieben sehr mageren jahre gerettet. eine kleine zuflucht in der virtuellen welt, ein mikrokosmos, den ich frei nach meinem gutdünken gestalten kann. 

so frei wie hier bin ich vielleicht nirgendwo.