wie mich das jahr bis weihnachten zu ficken gedenkt

seit letzter woche haben wir in sachen schmerzende linke flosse klare verhältnisse: es ist eine peronalsehnenruptur. recht seltene und sehr komplizierte sache, komplexer und langwieriger als ein bruch oder ein bänderriss. natürlich, wie soll es auch anders sein bei meinem schicksal. 

mittwoch op, dann 6 wochen krücken + vacoped und 3-5 monate keinen sport.

der sommer ist also schon vorbei für mich.

und just, als ich mich so maximal gefickt fühlte, riss mir nun auch noch die sehne im rechten fuß. vermutlich aus überlastung, weil ich ja schon 6 wochen fast komplett auf rechts laufe, mangels diagnose und therapie. 

danke, hamburg, für eure lahmen ärzte. der jetzige ist so mittel, sehr profitorientiert und wenig an ursachenforschung interessiert. cool fand ich, dass das mit der op nummer eins wenigstens schnell ging. woanders wartet man wochen und monate, weil man ist ja kein lebensbedrohlicher notfall.

ich kann mir nun einen adventskalender kaufen. weihnachten besteht dann wieder hoffnung auf zumindest einen kleinen spaziergang. und das, wo körperliche verausgabung für mich immer der beste weg war, meine outraging psyche zu beruhigen.

im augenblick bin ich überraschenderweise noch nicht so richtig depressiv. das liegt daran, dass ich mit der krankenkasse um eine haushaltshilfe kämpfe sowie um ordentliche krücken. man bekommt ja immer nur nichts oder das billigste und schlechteste. 

inzwischen habe ich schon fast 400 euro ausgegeben, um mir eine vernünftige medizinische versorgung zu ermöglichen, die meine zahlreichen körperlichen gebrechen wie kaputter rücken und kaputte knie berücksichtigt. man fühlt sich sehr verarscht, but i fight for my right, auch ohne party. and that keeps me going.

ich bin nun gespannt, wie die beziehung zum luxus-mann diese sehr lange, schwere zeit übersteht. bislang geht es. er hat zumindest verstanden, dass er sich bewegen muss, wenn er mich sehen will. also holt er mich mit dem auto ab oder verbringt tatsächlich mal einen abend bei mir. immer widerwillig, immer mit dem argument, dass ihn die parkplatzsuche nervt. aber er machts. immerhin.

ich hatte überlegt, ob ich nach den ops nicht erstmal zu ihm ziehe. aber ich ahnte bereits, dass es nur diskussionen geben würde. so hätte man die seiten des bettes tauschen müssen (ich schlafe an der wand und komme da dann mit meinen krücken nicht raus), aber er denkt, dass er rechts nicht pennen kann. auch duschen wäre schwierig geworden, weil ich sitzend duschen muss und er das einfach nicht einsieht, dass ich deswegen einen hocker in die dusche stellen will. das passt nicht in seine welt.

verstehen sie mich nicht falsch. im moment bin ich froh, dass ich einen mann mit auto habe. aber was alles andere betrifft, bin ich skeptisch. deshalb werde ich nach dem eingriff auch gleich zu mir fahren. ein taxifahrer diskutiert wenigstens nicht mit mir und fällt mir nicht auf die nerven.

begeistert bin ich allerdings davon, dass mein anderweitiges soziales netz zu tragen scheint. recht viel anteilnahme und hilfsbereitschaft von verschiedensten seiten. das genieße ich sehr, denn das hatte ich so viele jahre nicht. wäre die kacke 2013 oder 2014 passiert, hätte ich mich an das objekt klammern und weinen müssen.

ich habe natürlich zunächst wieder sehr gehadert, weil ich dachte: alles, was mir wichtig ist, nimmt mir das schicksal. meine seelische gesundheit. meine körperliche gesundheit. und den mann, den ich liebe.

aber möglicherweise muss ich ja noch was lernen. also: challenge accepted. ändern kann ich eh nichts an dem, wie es ist.

p.s.: falls mich jemand in den nächsten wochen besuchen oder sonstwie aufheitern möchte: nur zu. sie können gar nicht so doof sein, wie mir langweilig sein wird.

kein applaus für scheiße

seit beginn der fußostrophe ist ein kompletter monat ins land gezogen.

ich weiß so viel zuvor. ich habe keine diagnose, keine therapie. ich humple vor mich hin, knie und anderer fuß ächzen und wimmern zum dank.

erschreckend immer wieder die kaltschnäuzigkeit, die arroganz und das desinteresse der fachärzte, gepaart mit der offensichtlichen ahnungslosigkeit.

warum wird man nicht einmal mehr gefragt, haben sie denn schmerzen? brauchen sie vielleicht ein schmerzmittel?

nur schnell, schnell weg mit dem unrentablen kassenpatient! 

nach meinen ergebnislosen terminen bin ich meist noch verzweifelter als vorher. 

was ist das nur für ein system, in dem wir uns befinden?

ich tue das, was man eigentlich nicht tun soll, nämlich googlen. aber außer google redet ja keiner mit mir. 

radelspaß mit deppendeckel

der luxus-mann radelt inzwischen sommers wie winters zur arbeit. dieses gesunde und umweltfreundliche verhalten hat er sich von mir abgeguckt.

"trag um himmels willen einen helm", bat ich ihm mehrfach, denn der luxus-mann neigt stark zum ramboradeln und rote-ampeln-ignorieren. 

"das sieht doch bekloppt aus", fand der mann.

"das sieht sexy aus, sagt der alte betrüger", erwiderte ich und meinte damit unser aller andi  b scheuer t. "außerdem reicht mir ein pflegefall im bekanntenkreis vollkommen!"

irgendwann hatte der luxus-mann ein einsehen. trotz der angst, dass seine langen haare dann verwuschelt würden, überraschte er mich eines tages mit helm.

"das geht doch so einigermaßen", urteilte ich, nach der optik gefragt.

"das ist ein deppendeckel", fand der mann. "ich seh aus wie ein hirsel. aber ich trag den jetzt mal und hoffe, dass mich keiner damit sieht."

"das ist sehr löblich", grinste ich.

fortan trug der mann also nun brav den deppendeckel und hatte nur noch halb so viel spaß beim ramboradeln. doch er war auch beglückt, dass die frau nicht mehr rumnervte.

und das war ihm als mann schon sehr viel wert.

verfallsdatum abgelaufen

meine biologische haltbarkeit als frau ist in männeraugen sicherlich längst abgelaufen. das macht mir jedoch deutlich weniger angst als mein körperlicher verfall.

justamente am gründonnerstag entschied sich mein fuß, erneut (wir hatten dasselbe spiel bereits im dezember) in violett- und blautönen anzulaufen und eine mordsmäßige wölbung auf dem rist zu bilden. anders als beim noch recht harmlosen advents-fußleiden war die sensibilität diesmal komplett gestört. kribbeln und taubheitsgefühle hoch bis zum knie.

in panik - nerven können ja auch absterben, wenn sie zu sehr komprimiert werden - rief ich beim orthopäden an. der mir dann auch schon in 3 wochen einen termin anbot. der dann am montag sein wird und auf dem all meine hoffnung ruht.

die hausärztin, die sich zwischenzeitlich netterweise einmal 2 minuten für mich nahm, orakelte etwas von bänderriss oder knochenbruch, der radiologe sagte nur, wir können leider nichts erkennen und noch weniger etwas ausschließen. definitiv hätte ich aber eine beginnende sprunggelenksarthrose.

und ich? humple herum. die taubheitsgefühle wurden in den letzten tagen etwas weniger und von sich verstärkenden schmerzen abgelöst, die die laufleistung immer weiter einschränken. die 200 meter zum supermarkt und zurück sind inzwischen eine enorme herausforderung, nach der ich erstmal ein halbes stündchen im bett liegen muss. (nein, ich kann mir nichts liefern lassen, rewe ist bis ende mai ausgebucht.)

weil eine baustelle in mr. murphys augen nicht ausreicht, begann nun auch noch das zugehörige knie beim strecken merkwürdig zu schnappen. mangels anderer ansprechpartner fragte ich dr. google, der mir mit 75% wahrscheinlichkeit einen meniskusschaden prognostizierte.

wie ich das geschafft habe, fragen sie sich jetzt bestimmt. interessanterweise gibt es keinen auslöser. kein unfall, kein umknicken, kein klavier vom balkon im dritten stock. im engeren verdacht stehen mein yogatrainig, das ich seit 12 jahren mache, und meine isg-dehnübung, die ich seit 10 jahren mache. beides kann ich mir schlecht vorstellen, aber die realität hat meiner vorstellungskraft schon des öfteren das fürchten gelehrt.

im übrigen wächst seit vorgestern ein weiteres horn auf dem fuß. mein fuß ist optisch von einer ekelhaftigkeit, die ich eigentlich keinem arzt mehr zumuten möchte. aber es hilft ja nichts.

meine mutter hatte derweil ihre knie-op. der chirurg ist außerordentlich zufrieden und meinte, das operierte knie sei noch top erhalten gewesen und der gelenkersatz war somit ein kinderspiel. ich vermute, meine 72-jährige mutter wird als erste von uns beiden wieder laufen können.

ent scheidungen

die richtigen entscheidungen im leben treffen ist wie mathe.

hab ich nie gut gekonnt.

(hab ich schon mal gesagt irgendwann. aber nichts wäre gerade treffender als das.)

das verkackte herz bebt und windet sich. eine tickende zeitbombe, die keinen schimmer hat, ob und wann sie losgeht. 

der verstand bleibt stumpf und stupide und weiß auch nicht so recht. 

die erfahrung sagt, dass entschlüsse reifen müssen wie käse. manche funktionieren schon als junger gouda. ich warte lieber bis zum brie.

zum zeitvertreib heul ich mir die augen aus dem kopf. nur, um danach noch verschwommener zu sehen.