absurdität

nichts neues aus dem land der alpträume. ein paar mittelmäßige bewerbungsgespräche, aber keinerlei aussichten. entweder merkte ich schon beim nicht stattgefundenen begrüßungs-handshake, boah nee, genauso unsympathisch wie der aktuelle arbeitgeber. oder aber ich schleimte und biederte mich an nach allen regeln des bewerbungscoachings, während das gegenüber das manöver mühelos durchschaute und glasklar erkannte, dass ich krank, verrückt, instabil, inkompetent, verunsichert, absonderlich oder was weiß ich alles bin.

mit meinem selbstbild kann ich keinen blumentopf gewinnen, täuschung liegt mir nicht, ist nur dünne tarnung. mit meiner brüchigen fassade von professionalität und meiner stino-verkleidung wirke ich vermutlich einfach nur seltsam.

meine freundin m. hat sich mit botox unterspritzen lassen. an der stirn ist es noch ok, aber ohne krähenfüße kannste nunmal nicht mehr lächeln, egal wie sehr sich dein mund bewegt. hab ich ihr auch genau so gesagt. sie findet es dennoch ok - argument, sie sei ja keine schauspielerin, die mit ihrer mimik die kohle macht. aber jeder ist schauspieler. sie, indem sie ihr alter versteckt, ich, indem ich meinen wahnsinn verstecke die leistungsgesellschaft zwingt das individuum zu permanenter selbstverleugung.

dass ich voraussichtlich noch 25 jahre schlecht und halbherzig für eine zutiefst verachtenswerte gesellschaft schauspielern muss, versetzt mich in panik. zeitweise möchte ich wieder zur zigarette greifen, aber rauchen ist auch nichts weiter als ein suizidversuch für hosenscheißer. ein halbherziges vielleicht-vielleicht-auch-nicht-sterben, unter der flagge falsch verstandenen genusses. 

ich beobachte mich, wie ich wie ein besinnungsloser vollspießer samstags mit dem luxus-mann durch ein möbelhaus renne und später in einem restaurant fisch esse. abends sitzen wir dann auf der couch oder in einer bar, durchaus mit kurzweil und gut unterhalten. aber niemals verlässt mich das gefühl vollkommender absurdität.

ich kann das leben so nicht ernst nehmen. aber von spaß bin ich ebenfalls lichtjahre entfernt.

von zeit zu zeit frage ich mich, wie es wäre, wenn das objekt noch da wäre. dass das schicksal mir diese person genommen hat, kann ich ihm nach wie vor nicht verzeihen. mit dem objekt verschwunden ist auch mein naiver glaube an eine art gütige macht, eine ordnende kraft, eine nicht entschlüsselbare sinnhaftigkeit, möglicherweise sogar liebe. manchmal weiß ich nicht, was ich mehr vermisse: diesen menschen oder meinen kindlichen, aber hoffnungsvollen begriff von metaphysik.