schüchterne tage

ich ziehe frühmorgens aus luxushausen los, weil ich einen arzttermin habe. die titte fällt ab oder so ähnlich, jedenfalls tut da was weh, und der onkel frauendoc soll da mal seine kühlen hände draufpatschen, da das ja sonst sowieso niemand mehr tut. ich gehe gerne, da der luxus-mann schon um 7 uhr so ansteckend schlechte laune hat, dass es nicht zu ertragen ist.

ich bin zu früh dran und muss obendrein pinkeln, also gehe ich zum bäcker an der ecke, der hat auch eine café-lounge und ein klo. drei minuten später bin ich wieder draußen, körperlich erleichtert, hab kaffee und brötchen bei mir und stehe etwas dumm herum.

da sehe ich ihn.

er sitzt lässig da, ziemlich aufrecht und dreht eine zigarette.

im profil hat er ähnlichkeit mit dem objekt. hellhäutig, vollbärtig, rote haare und eine ein bisschen zu femine stupsnase. er wirkt ziemlich groß und breit, obwohl er an einen pfeiler gelehnt sitzt, seinen körper soweit wie möglich unter einer etwas strohig aussehenden decke vergraben.

mein herz macht einen sprung und trippelt dann gleich wieder zurück.
das ist doch ein bettler, oder?
diese decke.
und das gerümpel unter der decke, auf dem er da sitzt.

aber er wirkt sonst gar nicht so!
es fehlt der obligatorische kaffeebecher zum kleingeldsammeln.
die demütige haltung.
das aktive gegucke nach menschen, die ein weiches herz haben könnten und die die frage nach dem euro vielleicht nicht durch weggucken abschmetttern.

er aber sitzt da einfach nur und dreht seine zigarette.
ich habe das bedürfnis, hinzugehen und etwas zu sagen.
aber was sagt man da?
"hallo, bist du ein bettler?"
oder eher: "brauchst du geld?"

er sieht so stolz und ruhig und unangreifbar aus.
ich will ihn nicht demütigen und mich selbst auch nicht.

geh doch einfach mal hin und frag ihn freundlich, ob du ihn zum bäcker einladen darfst, sagt mein vernünftiges alter ego.
der denkt dann bloß, die komische milf mit der fauligen titte will mir an die wäsche, werfe ich ein. ich stinke doch zehn meter gegen den wind nach chronischer unterficktheit.
darum gehts doch gar nicht!
neeeeiiiiiin, natürlich nicht. sei doch mal ehrlich! den würdest du schwer von der bettkante schubsen, wenn er wollte, und wenn es nur drum geht, das objektschema zu erfüllen. außerdem dauert das mit dem kaffee eh zu lang, der onkel frauendoc wartet schließlich auf die kaputte titte.

und weil die zeit tickt und meine diversen inneren stimmen zu keinem schluss kommen, gehe ich schließlich irgendwann einfach weiter.
sehr unglücklich mit mir selbst und äußerst widerwillig.

wenn du wiederkommst und er ist noch da, ist es ein zeichen, sage ich mir.

doch als ich nach einer halben stunde zurückkehre, ein rezept für eine packung titten-antibiotikum in der tasche, ist der typ weg.