alltag

nach rund elf monaten ist aus einer berg- und talfahrt auf glückhormonen der gemächliche singsang des alltags eingetreten, und alles wabert mittelmäßig-harmonisch vor sich hin. das ist der teil, den ich an der liebe immer als wahnsinnig langweilig empfinde und an dem ich tendenziell ausbrechen möchte.

der luxus-mann, von sich aus schon nicht besonders gefühlsbetont und eher kühl bis frostig im auftreten, hat sich nach der überraschend euphorischen phase im november und dezember wieder weit in sein emotionales schneckenhaus zurückgezogen. er ist zuverlässig an meiner seite, aber ohne einen funken begeisterung. ich muss mir meine freude an seiner zuverlässigkeit immer wieder vor augen führen, damit ich nicht gefahr laufe, mir zu sagen: der liebt dich doch gar nicht.

der luxus-mann drückt liebe über verhalten aus. mir zu helfen, an meiner seite zu sein, mich regelmäßig anzurufen, auch wenn er keine heißen liebesschwüre in den hörer säuselt, ist eben seine art zu lieben. vermute ich. und das vermute ich, glaub ich, richtig, denn es deckt sich mit seinen eigenen aussagen zum thema "so bin ich halt". diese art zu lieben erinnert mich bisweilen an meinen vater, der in meiner kindheit ebenfalls zurückhaltend im liebhaben war, aber immer eine recht ausgeprägte integrität versprühte und mir das nicht unwesentliche gefühl von sicherheit vermittelte.

trotzdem fühle ich mich insgesamt irgendwie müde und ertappe mich bei bequemlichkeiten und verstärkter eigenbrötelei. letzten samstag war ich nach über zwei monaten wieder einmal allein aus, hatte mich mit v. verabredet und noch weitere bekannte getroffen. ich habe gemerkt, dass ich mich alleine viel freier bewege und eine deutlich gesteigerte motivation habe zu tanzen, mich zu unterhalten, aus mich herauszugehen. der abend war wunderbar.

bin ich zu zweit unterwegs, hänge ich überwiegend an der seite des luxus-mannes. unterhaltungen mit dritten? wenn, eher kurz und immer mit der sorge im hinterkopf, versehentlich eifersucht zu provozieren. tanzen? deutlich seltener. als raucherin bin ich alleine immer in bewegung, raus, kippe an, kippe aus, wieder rein, und das ganze fünfmal am abend. zusammen mit dem luxus-mann, der nichtraucher ist, stehe ich drinnen herum und nippe an einem getränk. gehe ich eine rauchen, kommt er mit und wartet mehr oder minder geduldig, bis ich fertig bin. dieses aneinander angepasste pärchen-dings entspricht mir so gar nicht, obwohl ich es selbst automatisch so lebe.

während der luxus-mann überhaupt keine lust mehr hat, alleine wegzugehen, verspüre ich eine sinkende motivation, zu zweit wegzugehen. das ist nicht unbedingt typisch für mich. ich habe es früher immer geliebt, mich aufzubrezeln, für meinen mann schön zu sein und seinen stolz zu spüren, wenn wir zusammen auf einer party herumstanden. das entfällt beim luxus-mann, der mich eher als mittelmäßig attraktiv wahrnimmt und vollkommen andere optische präferenzen bei frauen hat als ich sie ihm bieten kann. auch wenn mir das inzwischen weniger ausmacht, leide ich trotzdem darunter. nicht, weil der luxus-mann es mir permanent unter die nase reiben würde, sondern weil ich von natur aus nicht das größte selbstwertgefühl besitze. das ausbleiben von bestätigung verunsichert mich. das ist zwar an sich albern, aber irgendwie nicht abzustellen.

der luxus-mann wirft mir bisweilen vor, dass ich meine freiheit in form willenlosen herumvögelns vermisse. während ich das herumvögeln in der tat so gar nicht vermisse, ist es jedoch mit sicherheit so, dass mir meine freiheit ein stück weit abgeht. ein teil von mir ist ausgesprochen gerne allein und das sogar ziemlich oft und viel. ein grund, warum ich das zusammenleben mit dem partner wie einen gefängnisaufenthalt empfinde. als ich vor zwei wochen an einem sonntag beim mittagessen zum luxus-mann sagte, "mit dir ziehe ich ja eh nicht zusammen", guckte er betreten und verstand nicht, wie ich das so pauschal ausschließen könne. "naja, wer weiß, vielleicht ja doch, in fünf oder zehn jahren, wenn wir dann immer noch zusammen sind", sagte ich vage. offen gestanden kann ich mir nicht vorstellen, dass sich meine lust aufs allein- und freisein in ein paar jahren legt.

manchmal überlege ich, warum ich vor vier jahren tendenziell aufgeschlossen war, mit dem objekt zusammenzuziehen. war es die grundlegende einsamkeit, die mit sicherheit einen wesentlichen anteil an meiner damaligen depression hatte? war es die unvernunft, die aus der immensen sexuellen und emotionalen anziehungskraft resultierte und nachteile rosarot ausblendete? oder war es vielleicht der klammheimliche wunsch, so mehr kontrolle über diesen höchst unsteten und sich permanent entziehenden menschen zu gewinnen? vermutlich spielten diese motive alle irgendwo zusammen. letztlich habe ich mich jedoch gegen eine objekt-wg entschieden, aus den tausend vernünftigen gründen  - zum beispiel unordentlichkeit, unzuverlässigkeit, dauerbekifftheit, schichtdienst, häufige anwesenheit eines anstrengenden kindes, häufige anwesenheit der persona non grata miss piggy aka objektgespielin. und diese entscheidung war auch nachhaltig gut und richtig so.

ein zusammenziehen mit dem luxus-mann wäre ein ferner, aber quasi der nächste zu gehende schritt, um evolution in unsere beziehung zu bringen, wenn man dem konventionellen partnerschaftlichen modell folgen möchte. rein rational betrachtet gäbe es wenige gründe, warum das nicht funktionieren sollte. emotional ist es für mich ein rotes tuch.

den alltag will ich einfach nicht teilen, aller durchlebten einsamkeit zum trotz. warum, weiß der teufel.