falling apart

sich trauen. sich treu sein. dem anderen trauen. ihm treu sein.
beides kann ich nicht, allenfalls in bruch-teilen. ein halbes standbein, ach was, eher eine krücke mit akuter einknickgefahr.

das wichtigste ist die alternative. gehen sie niemals in eine verhandlung ohne alternative. eine alternative zu haben bedeutet macht. haben sie keine alternative, sind sie nackt. dann können sie vielleicht noch lügen, aber wehe, sie werden enttarnt. das ist nicht von mir, sondern von jack nasher. wirtschaftspsychologie. aber wir sind einer meinung. meine alternative ist mir heilig. denn wenn man ihm keine wahl lässt, ist der mensch kein mensch mehr. die westliche philosophie, der priester in clockwork orange, der das experiment verdammt. ich habe lange genug keine wahl gehabt. weil ich mir keine wahl gelassen habe. weil ich darauf gewartet habe, dass mir jemand die wahl lässt. ich war damit ein experiment für jedermann.

wenn das große zweifeln wieder beginnt, bemerke ich, wie ich goldwaagig werde. ein satz in whatsapp kann dem luxus-mann jetzt den kopf kosten. virtuelle kommunikation schockt mich sowieso. wie ist das gemeint? hat er das smilie vergessen? oder ist das sarkasmus? eine echte frage oder eine rhetorische, die mir sagen soll, mensch mädchen, was bist du dämlich? gibt es vielleicht sogar einen bewussten oder unbewussten semantischen unterschied zwischen der satzaussage und dem dahinter gesetzten smilie?

bei smilies denke ich immer an clowns, hinter einer lustigen maske verborgene brutale serienkiller.
traue keinem smilie, niemals.

innerhalb von 48 stunden habe ich mich so innerlich lichtjahre vom luxus-mann entfernt.
ich brauch dich weniger, ach was,  ich brauch dich gar nicht.

in einem saublöden moment schicke ich dem objekt eine nachricht. keine antwort, glück gehabt. trotzdem hasse ich mich dafür. ein wodka, eine line seit langem mal wieder. zwei minuten später todesangst und reue, die sich nur mit einer tavor wieder wegdrücken lassen.

ich falle in einen unruhigen schlaf, in dem ich von meinen eltern träume. ich wache auf von meiner eigenen stimme, die sagt: "und mit jedem jahr wächst die angst vor dem moment, an dem sie sterben. und weil es niemandem gibt, an den ich all das gute weitergeben könnte, das sie mir geschenkt haben."