frühlingserwachen

mitte april gönne ich mir eine längere auszeit in der heimat. alte freunde und lieblingsorte, immer wieder eine schöne kombination. die verbindungen sind haltbarer als ich je zu hoffen wagte, als ich vor 14 jahren in mein wirtschaftsasyl zog. immer wieder schön finde ich das.

meine eltern verhalten sich immer merkwürdiger, aber noch kann ich dies mit nachsicht kompensieren. schade finde ich jedoch die lieblosigkeit, die zwischen ihnen herrscht. in meiner kindheit haben sich meine eltern gut verstanden. ich kann mich daran erinnern, dass sie sich auch körperliche zuneigung vor mir erlaubten. das ist ihnen mittlerweile vollkommen abhanden gekommen.

"ich hätte nicht gedacht, dass ich das mal sage, aber ich rate dir, zieh bloß nicht mit einem mann zusammen", sagt meine mutter mit verbittertem unterton, als wir gemeinsam im bügelzimmer sitzen und ich ihr ein wenig von der entwicklungsarmen luxus-geschichte und den schwierigen zukunftsplänen erzähle. 

sie ist schwerst genervt von meinem vater, wobei der grad der genervtheit längst nicht mehr objektiv ist. alles, was mein vater sagt oder tut, wird entweder sarkastisch oder wütend abgebügelt. "der ist genau wie seine mutter", sagt mama. und ihre schwiegermutter konnte sie noch nie leiden.

ich finde das unfair gegenüber meinem vater, der zwar merkwürdig und vollkommen altersstarrsinnig, aber an sich ein liebevoller, versöhnlicher und empfindsamer mensch ist. doch die kommunikation zeugt von echter zerrüttung, weniger vom versuch, noch etwas zu retten, oder gar der bereitschaft, auch mal auf der eigenen seite nach fehlern zu suchen.

fast bin ich froh, als ich letzte woche wieder in hamburg aufschlage und mitten in der nacht noch vom bahnhof direkt zum luxus-mann fahre. dies war sein ausdrücklicher wunsch, obwohl er früh aufstehen und arbeiten muss. verwunderlich finde ich das, aber es sollte noch besser werden.

in luxus-hausen werde ich völlig untypisch euphorisch mit einer umarmung und küssen begrüßt. 

"hast du drogen genommen oder was", frage ich meinen sonst so unterkühlten mann. 

"weiß auch nicht, ich vermute, das ist dein hexenzauber", sagt der.

 

seither ist der luxus-mann ungewohnt zärtlich, liebevoll und sexuell geladen - so als hätten wir uns soeben kennen gelernt. ich mag nicht rätseln, ob in meiner abwesenheit etwas einschneidendes wie ein seitensprung passiert ist, oder ob er eifersüchtig war, weil ich unter anderem mit exfreunden durch die fränkische schweiz tourte. 

 

ich schiebe es der einfachheit halber auf frühlingsgefühle - und genieße es in vollen zügen.

breaking up

nach über sechs jahren beziehung stellen sich essenzielle fragen: wohin geht der weg und wenn ja, führt er gemeinsam weiter?

für den luxus-mann bin ich in der stadt geblieben, die ich so naja finde und vor allem teuer. wenn ich laut denke und dabei versehentlich erwähne, dass wir woanders längst ein fettes einfamilienhaus mit garten haben könnten, ist der luxus-mann beleidigt. 

er hängt an seiner schanze, obwohl er sich permanent über touris, teenis und die wöchentlich schlimmer werdende parkplatznot aufregt. beim ausgehen jammert er, dass alle um ihn herum erst mitte 20 sind und früher alles interessanter war.

"du musst mal wissen, was du eigentlich willst!" tönt es mir heute beim frühstück großspurig entgegen.

ich habe meine entscheidung bereits vor jahren getroffen. für den luxus-mann. "den traum von einem leben außerhalb dieses molochs werde ich immer haben", entgegne ich. "wenn er nicht in erfüllung gehen kann, weil er mit dir nicht zu verwirklichen ist, muss ich wenigstens davon träumen dürfen."

überhaupt weiß der luxus-mann selbst nicht, wohin mit sich. seine größter traum von der happy family ist vor jahren doppelt zerschellt, seine tochter sieht er kaum noch.

sein einziges aktuelles ziel, das er in spätestens vier jahren erreichen wird wird, ist nicht mehr arbeiten zu müssen. das bedeutet zwar finanzielle opfer, aber die will er in kauf nehmen.

"und was machst du dann den ganzen tag?" will ich wissen.

"mal sehen."

also auch irrsinnig konkrete pläne.

kurzum, wir wissen nicht so recht. letzte woche zum geburtstag gab es noch rote rosen, heute disput. 

ich verstehe das problem.

vielleicht betrügen wir uns selbst. aber ist liebe nicht immer selbstbetrug?

meine nachbarin, so alt wie ich, hat kürzlich ihren lebensgefährten aus der wohnung geworfen. "er wollte plötzlich kinder, dabei hatte ich ihm immer klar gemacht, dass ich das auf keinen fall möchte."

auf meine frage, ob das der einzige grund gewesen sei, meint sie: "es fehlte auch so die gemeinsame entwicklung."

der satz hat sich be mir eingebrannt, denn natürlich haben auch der luxus-mann und ich uns insbesondere seit corona nicht gerade entwickelt. 

aber muss sich immer etwas entwickeln? passiert das nicht auch einfach so, im alltag?

ist entwicklung und dieses höher-schneller-weiter richtung superlative der liebe nicht nur kapitalistisch-medienverzerrtes denken? 

was muss, was darf und was sollte nicht sein?

ich weiß es nicht. ich weiß nur, dass wir an einer weggabelung stehen.