unheiliger abend

sex, drugs & heavy metal. 

so statt christbaum, krippe, kinderlein.

kann man aushalten. sehr gut sogar.

happy fucking christmas

ihr schnuppsis! habt es schön heute und die nächsten beiden tage. 

nicht so viel corona und pseudoharmonie inhalieren, sondern lieber intelligenzpartikel und sexualpheromone.

falls euch schwiegermama zu viel weihnachtsbraten aufzwingen will, denkt dran: die dummheit frisst, die intelligenz säuft.

ansonsten hab ich noch ein sehr nices weihnachtslied für euch. enjoy!

morrison

stimmung und wetter sind gleichermaßen grau und nur knapp über dem gefrierpunkt. die schwarze welle ist unmittelbar hinter mir, und wenn ich den kopf wende, kann ich ihre bittere gischt schmecken.

ich lebe also mit blick stur nach vorne, ferngesteuert von einer großen dosis medikamente. ich habe den kopf tief zwischen die schultern gezogen und bekomme davon verspannungen.

doch am wochenende erhalte ich unerwartete unterstützung. unerwartet, weil vom luxus-mann, der sonst mit meinen psychischen ausnahmezuständen wenig anfangen kann.

beim gemeinsamen netflixen stolpern wir über den alten oliver stone-film "the doors".

"oh geil", ruft der luxus-mann. "da hätt ich ja noch mal so richtig bock drauf."

"du sagst doch immer, du guckst filme nicht zweimal."

"den würde ich trotzdem gern nochmal sehen. weißt du, ich hab den damals im kino geschaut, und zwar mit der schwester von b. die war total spießig drauf. also hab ich für den abend statt meiner punkerkluft mal ein seriöses t-shirt ohne aufdrucke und normale jeans angezogen. ich dachte, vielleicht kann ich die nach dem kino noch poppen."

"und ist die strategie aufgegangen?"

"nee. ich saß da im sessel mit meinen spießerklamotten neben dieser spießertusse und fühlte mich die ganze zeit total unwohl. und das bei so einem film, wo es um kunst und freisein und drogen und party geht! das hat mich total deprimiert."

"ich hab den film zwar auch schon gesehen, aber ich würde ihn auch noch mal angucken."

gesagt, getan. wir liegen im bett und wollen gerade auf "start" klicken, als der luxus-mann fragt, ob ich nicht kiffen möchte.

"nee", sage ich. "viel zu kalt auf deinem balkon. außerdem verpass ich dann zu viel vom film."

"dann bleib doch hier. wir rauchen zusammen einen, hier im bett."

mir klappt die kinnlade runter.

"aber du bist doch total gegen rauchen in der wohnung."

"dann machen wir heute mal eine ausnahme. so für jim morrison und für dich, weil du ja so deprimiert bist."

das finde ich so klasse, dass ich freiwillig aufstehe und uns einen schönen dicken joint drehe. (das objekt wäre stolz auf mich.)

"ich will aber rotwein dazu", sage ich dann.

der luxus-mann schaut skeptisch.

"geht das denn? du nimmst so viel tabletten, und dann kiffen UND auch noch wein?"

"ey! jim morrison hat 3 flaschen scotch am tag geschafft und hat sich dann noch h reingezogen."

"deswegen isser ja auch tot."

trotzdem bekomme ich meinen willen.

"nich die asche ins bett krümeln, ja?" ermahnt mich der luxus-mann noch, bevor ihm die glut ins seidenkissen fällt und ein brandloch hinterlässt.

doch da können wir schon nur noch gläsern kichern.

der film selbst begeistert uns unerwartet wenig.

"damals fand ich den typ supercool, aber wenn ich mir das heute anschaue, muss ich ehrlich sagen, der wär mir total auf den wecker gefallen", sagt der luxus-mann.

"das ist ja auch hier recht überzeichnet dargestellt", sage ich. "ich glaub nicht, dass er immer so komisch gehaucht diesen lyrischen blubb von sich gegeben hat. das ist halt so ein klischee, das der regisseur wahrscheinlich unbedingt erfüllen wollte."

"trotzdem, ich muss sagen, mich hat der film jetzt irgendwie... geradezu enttäuscht. ich glaube, ich bin inzwischen tatsächlich so spießig wie ich mich damals angezogen habe, um der ische zu gefallen."

"du bist halt alt."

"danke, frau. das ist alles, was ich hören wollte."

 

und während der mann noch ein wenig sport1 guckt, habe ich mich schon zusammengekringelt  wie ein kleinkind und schlafe auf dem luxus-bauch ein.

als ich 11 stunden später die küche betrete, wo der mann frühstück gemacht hat, leuchtet mir ein adventskalender entgegen. 

"für miiiich?" quieke ich entzückt.

"klar. du willst doch jedes jahr so ein ding."

 "cool. danke. ich umarme dich jetzt aber nicht, weil ich mich ja bedanken und dich nicht quälen will."

 

der luxus-mann grinst:

"ich glaube, meiner frau gehts tatsächlich besser, die ist schon wieder frech."